4.30.2005

y esto no se acaba...

El Golf del Papa
"No es un coche ordinario, a bordo estará seguro y con la bendición divina"
.


VW Golf de cinco puertas, gris metálico, 115 HP, 75.000 kilómetros y su precio aumenta al minuto. En el portal de ventas electrónico, eBay, cientos de aficionados se disputan el "Golf papal" de Benedicto XVI.

En la descripción del automóvil usado se lee: "Este no es un coche ordinario. Usted conducirá siempre seguro y con la bendición divina. El automóvil parece nuevo, como si hubiera sido cuidado por Dios".

Porque todavía quedan noticias para desviar la atención, la nota completa en deutsche welle.

4.28.2005

aprendiz de piratería: episodio II

sonda nasogástrica. impresiones*
Y ahí estaba yo. Una vez más estorbando a médicos y pacientes por igual, todavía en sala de Infectología, donde todo lo que cae ahí es VIH positivo, y generalmente en estados extremamente lamentables. En la 'sala de reuniones', que no es más que un cuartucho de quinta pero con un buen aire acondicionado, cosa que se aprecia mucho, puesto que en ese hospital no existe tal cosa como el aire acondicionado central (o sea, los pacientes están a la agradablísima temperatura de este climatropicalmuyhúmedo). De repente se asoma la miss y le dice al médico residente: "dóctor, el de la 49 'ta con melena". Sí, melena claro heces y sangre, pensé yo. De hecho no me equivoqué. Aunque si tuviese que describir lo que vi y hacer una aproximación mucho más adecuada diría que de heces solo había olor. El recipiente tenía una cantidad brutal de sangre digerida. El hombre, quien ya tenía orden de ser transfundido desde antes de ese suceso, se veía mucho más pálido que unos minutos antes, cuando habíamos pasado a hacer la visita matutina. El residente, desde la misma sala de reuniones le ordenó al médico interno proceder con el lavado gástrico. " ¿Saben hacer un lavado gástrico? Vayan con él."

La sonda

El interno trajo casi todo lo que necesitaba para abordar el procedimiento. Él lo haría todo, como siempre, nosotros sólo ver. Cosa que he de decir muy honestamente me tranquiliza. No porque sea vaga (que puede ser que sí lo sea), no porque sea cobarde (que puede que también lo sea, aunque más bien para otro tipo de cosas) sino porque el suplicio del paciente es tal, que no soportaría hacer algo así a otra persona. Ahora, puede ser que el interno haya estado falto de tacto, pericia y experiencia. Puede ser que el paciente no cooperaba (y quien quiere cooperar habiendo perdido 20% del volumen sanguíneo y teniendo que tragar desde la nariz un tubo larguísimo), o pueden ser cosas "del azar", argumentando esto para dejar la fiesta en paz.
El interno introduce la sonda por la nariz y poco despues le dice al hombre, alzando un poco la voz cada vez"traga... pero traga... dale, ayúdame... traga... traga!!!! El paciente tosía y hacía intentos desesperados por vomitar, no sabía si se estaba agitando o si era el mismo temblor que le habíamos notado desde antes de todo esto. Su desesperación la sentí yo, o al menos un 1%. Tenía ganas de decirle al colega "tragatela tú". Ya, ya sé que había que determinar si la hemorragia era a nivel de estómago o no (ese era el objetivo del lavado) ya sé que era importante, y no es que sea chamanista (aunque lo parezca) pero aún sin haber visto ese procedimiento en otras ocasiones, prefiero creer que tiene que existir una manera menos cruel de determinar el nivel de la hemorragia, de lo contrario no pertenezco a este siglo.


* Post clasificado muy a mi pesar en categoría de "querido diario". A mi más que a nadie me disgusta esta categoría pero sorry, no hay tiempo ni pa' reflexionar, todavía queda pa' relatar. Por siaca en este sitio detallan a groso modo el procedimiento para abordar el sondaje nasogástrico

4.26.2005

por favor y gracias | dos minutos de dignidad

Da la impresión que las voces cotidianas por favor y gracias adquieren distinta connotación obedeciendo al nivel socieconómico que las circunscriba. Sin duda alguna la lucha de clases enmarca concluyentemente la conducta real de la gente y por supuesto, la conducta esperada por la gente en determinadas situaciones.
Estamos hasta el cansacio de ver cada día en los medios al pobre más pobre de entre los pobres acceder a una entrevista y exponer sus lastimeras condiciones de vida a todo el país con el objetivo principal de promover la imagen de preocupación social del medio, secundario a los pañitos tibios que puedan surgir como consecuencia de dicha difusión y así palear por unos días la escacez de "nada", porque se empeñan en buscar a los que nada tienen.
Entonces se puede inferir que la dignidad es un bien y no una virtud. La dignidad hay que pagarla, ¿ barata, cara? Es relativo. Lo cierto es que quien no tiene plata, no tiene porqué tener el derecho a que se respete su privacidad, a que no se use o abuse de sus limitaciones para purgar conciencias, promocionar imágenes y vender ideas. De manera que el que esté en la cama de los perros y se haya ganado la lástima de alguna poderosísima persona (natural o jurídica) está en la obligación de sacar sus trapos sucios al sol, de lo contrario será un malagradecido.

4.23.2005

Convenza a ese reaccionario de hacerse un piercing

En yo contra el mundo abrieron tribuna a las propuestas de cómo convencer a un reaccionario a hacerse un piercing, algunas más simpaticas que otras. Más que argumentos para convencer a un reaccionario, hay unas cuantas que me recuerdan a las excusas que me ha tocado dar a ciertas facciones conservadoras por usarlo. Aquí las dejo todas.

Piercing 1: “Hay que ser BIEN MACHO y CRIOLLO para atravesarse la piel con un trozo de metal.”
Piercing 2: “Esto no es un piercing, es un exoesqueleto de púas de acero quirúrgico para protegerme de la delincuencia callejera.”
Piercing 3: “Si Chiche Gelblum se hizo un tatuaje, no veo por qué yo no me puedo poner un arito en la oreja”
Piercing 4: A todos los que pasen por la puerta de Radio 10 les estan colocando estos piercing con el logo de la emisora.
Piercing 5: Esto no es ningún arito, ¡es el seguro de una granada con la que maté a 10 ingleses en malvinas, viva la patria!!!
Piercing 6: Me puse un "pircin" en el labio inferior para que la gente vea que no uso barba como esos roñas bolche-hippies de pantalon caki
Piercing 7: Un piercing en la frente marca hasta donde nos tienen los jipis y los piqueteros.
Piercing 8: ¿Sabés cuales fueron las últimas palabras de Charles Bronson en "El Vengador XIV" cuando muere? "Una vida entera vengándome, cuando en realidad, lo que más me hubiese gustado en el mundo es ponerme un arito en el ombligo".
Piercing 9: "Un patriota, si quiere ser decoroso al momento del saludo a la bandera y al superior no puede dejar de tener un piercing a la altura de la sien derecha que marque el lugar justo donde el dedo largo debe señalar a la hora de la venia."
Piercing 10: "Creeme, yo lo vi a López Murphy en el vestuario del Club de Golf y tiene uno en el ombligo."
Piercing 11: "Fidel Castro encuentra el uso del 'piercing' reaccionario, antirrevolucionario y provocador."
Piercing 12: "George Bush no tiene, por miedo a los pinchazos, pero Colin Powell, que es bien macho, sí."
Piercing 13: "Si te ponés un aro en el ombligo, podés esconder varios shuriken (o como se escriban esas estrellitas ninjas) y tirarlas a la frente de los piqueteros sin que nadie se de cuenta."
Piercing 14: "Propongo hacerse tantos piercing como la superficie corpórea permita, de modo que los aros incrustados en las diversas partes del cuerpo creen un campo electromagnético que impida, entre otras cosas, la abducción por extraterrestres y la lectura de la mente para fines politicos."
Piercing 15: “Si la persona tiene fuerte personalidad, el piercing es considerado muy intimidante. Según la revista "Campo y Tractores", los patrones de estancia tienen menos necesidad de pegarse con el rebenque en los talones cada vez que dan una orden, en un 47%.”
Piercing 16: "Lo hago porque es el legado de mis ancestros (Celtas, Maories, Visigodos, da igual)"
Piercing 17: “El piercing sirve para que el telefono celular tenga mejor señal”
Piercing 18: “¿Piercing? ¿Dónde piercing? Esto es un transmisor satelital que me rastrea en caso de secuestro.”
Piercing 19: "¿Piercing? ¿Dónde piercing? Esto es para colgarme las moscas artificiales cuando voy a pescar truchas a mi estancia del Bolsón."
Piercing 20: "Con un piercing, tenés la excusa perfecta si en algún lado te suena el detector de metales mientras portás tu poderosa magnum 44, con la que por supuesto solo pretendés defender tu vida, bienes y honor contra los marginales que intentan destruirlos y en forma alguna compensar tus complejos por ese diminuto pene que tenés."
Piercing 21: "También existe fachismo de izquierda." (Argumento universal anti - izquierda)

¡Ahora sí, nuestro amigo está listo para ir a una "rave" sin ser DETECTADO, no sin antes hacerle un "piercing" (22) a su BEBIDA ENERGIZANTE!

4.20.2005

siguiendo la iniciativa mediatica...

Cuestionario japonés

He aquí las preguntas que nos ha planteado un periodista japonés en relación a los pormenores del cónclave.

-¿Cómo se reconoce la entrada del Espíritu Santo en la Capilla Sixtina?

-¿Qué es el Espíritu Santo?

-¿Qué es la Capilla Sixtina?

-Una vez elegido el Papa, ¿a qué hora ofrece la rueda de prensa?

-¿Por qué el Papa es infalible?

-¿Por qué no pueden votar los cardenales mayores de 80 años y, en cambio, si pueden seguir gobernando los papas que han superado esa edad?

-¿Por qué ningún medio informativo menciona la papabilidad de los dos cardenales japoneses?

-¿Qué ha hecho este señor (se refiere a Juan Pablo II) para que se le arrodillen Bush senior, Bush junior y Bill Clinton?

-¿Mientras los cardenales votan, sus mujeres se van de compras o les esperan en el hotel?

Pregunta al periodista japónés: ¿Por qué haces tantas preguntas?


Desde el vaticano

y por qué no? habemus fan club!!!

"Gran Inquisidor para la Madre Roma, Ratzinger se mantiene ocupado en el servicio a la Verdad: corrige errores teológicos, silencia a teólogos disidentes, y pisotea la fea cabeza de la herejía, dondequiera que se levante."








4.19.2005

una de físicos: el año mágico de einstein




Desde BBC Mundo, lista de aplicaciones prácticas de las teorías de Einstein.

  • Bolsa de valores

  • El trabajo del movimiento de partículas en un líquido (el movimiento browniano) revolucionó la mecánica estadística. Hoy gracias a ello se analizan las fluctuaciones de precios en las bolsas de valores.

  • Lubricación

  • La predicción de la existencia de un nuevo estado de la materia, hoy llamado condensado de Bose-Einstein, permitió desarrollar mejores productos para la lubricación de motores y maquinaria.

  • Sistemas de orientación y localización GPS


  • Satélites

  • La Teoría General de la Relatividad hizo posible la creación de la tecnología satelital.

  • Radiación Estimulada

  • La Teoría de la Radiación Estimulada originó el rayo láser con el que hoy es posible leer discos compactos y DVD.

  • Teoría de la Radiacion Estimulada y la medicina

  • Esta misma teoría tuvo ademas múltiples aplicaciones en el campo de la medicina, especialmente en el ámbito de la cirugía, como por ejemplo la utilizada para corregir la miopía, el astigmatismo y otros problemas de visión.




Una vez conocidas todas estas bondandes, queda de tarea que alguien me explique qué tiene que ver el amigo Albert con cada item. Sí, soy bruta y qué.

4.18.2005

derecho a la lentitud

"Los monasterios benedictinos del siglo XVI empezaron a tocar las campanas y a regular los días y las noches según el dictado cristiano. La Revolución Industrial creó luego a los ‘propietarios del tiempo’: los capitalistas que poseían fábricas, que erigieron barreras laborales y horarias, y empezaron a regir nuestras vidas." Jay Griffiths.

Y las máquinas trabajarían por nosotros, a finales de siglo estaríamos en las 20 o 25 horas semanales. Y aquí estamos. Trabajando como máquinas, y ni hablar de lo que se ve en los sitios más desarrollados. De plano ya puede considerarse como descartada la idea de que alguna vez trabajaremos menos. Utópicamente el ideal para los más jovenes es en todo caso hacerse estudios para al menos trabajar más dignamente.

Como iniciativa a la desaceleración, por otras latitudes han surgido movimientos sociales que proponen opciones tendientes a la lentitud: slow food, slow sex, cittá slow que vencen imposturas culturales como el culto a la comida rápida, levantan las barreras del motor y retoman las calles e incluso señalan que el placer se destila más intensamente cuando la relación sexual ocurre a un ritmo natural, sin dejarse arrastrar por las prisas.

Pero, ¿realmente sería posible sostener este estilo de vida? Mientras no sea algo colectivo (por no decir masivo) se ve difícil. En una conferencia sobre fisiopatología del sueño, la conferencista subrayaba la importancia de cumplir con las horas de sueño requeridas, incluso afirmaba que las horas de sueño son una necesidad fisiolófica de cada quién. Sugería muy convencida que debíamos procurar dormir la siesta... Considerando que tienes de 15 a 30 minutos para comer (una hora como mucho) y que la mayoría de las personas vive en suburbios en los que sólo va de noche a su casa porque todas las actividades están en la ciudad, y que para llegar a esos suburbios hay que tomar un diablo rojo que se tarda como 15 minutos de una parada a la próxima, sí creo que esta irreflexiva sociedad baneña debe ocuparse un poco más de su salud. Lo que se pueda comer a medio día es tema aparte.

Moraleja: ¿Podré ejerecer mi derecho a la lentitud como lo hacen en Bra, trabajar como burra para tener con qué irme a Bra a ejercer mi derecho a la lentitud?

4.17.2005

sobre noticias y titulares

formas gráficas para enterarse de la actualidad

  • Buzztracker: Software que visualiza la frecuencia y relación que hay existe entre las noticias del directorio de noticias de Google y y su ubicación. Buzztracker utliza un mapa en el que señala los eventos más importantes en áreas marcadas en rojo; que al clickearlas muestran un listado de titulares (en inglés) asociados con los eventos del sitio en cuestión.


  • News map: Esta otra aplicación también utiliza Google news para mostrar gráficamente los artículos más relevantes. Secciones como nacionales, internacionales, tecnología y deportes aparecen clasificadas en distintos colores y demás. Curioso.

4.16.2005

efecto Movistar

Una simpática animación de Eduardo Ochoa en la que ha parodiado la situación política ecuatoriana haciendo uso del pegajoso jingle y el logo del Movistar.




He de admitir que desconozco el detalle de la actualidad ecuatoriana, pero nada más ver a Abdalá, ese personajillo que en noviembre de 1996 asistió a su primera y última Cumbre Iberoamericana, en Santiago de Chile donde dejó estupefactos a varios presidentes cuando les abordó para regalarles un ejemplar de un disco compacto con trece canciones pop y rock interpretadas por él, de título Un loco que ama, me trae pintorescos recuerdos.

4.15.2005

protéjase... no se vea perdido en la galaxia.

siempre detesté el hecho de que las mejores ofertas sólo eran válidas para EEUU continental, Alaska o Hawaii...

Imagínese a sí mismo perdido en la galaxia... Regresará para contarlo? En el caso de abducciones extraterrestres estas etiquetas para perros pueden salvarle la vida. La información crucial que un alien necesita para devolverlo a la Tierra esta impresa en esta aquí.



El diseño se basa en investigaciones de la NASA para la misión espacial Pioneer 10, en la que se utilizaban placas de oro adosadas a la nave para informar a cualquier extraterrestre sobre su origen terrestre



El gravado incluye distintos métodos para localizar el planeta Tierra desde la Galaxia de manera que un piloto extraterrestre no necesitaría el conocimiento de ninguna lengua humana para hacer uso de esta información.
EarthBoundDog.com | Por $12.99 lleve el suyo hoy!

4.14.2005

the church of stop shopping. by reverend billy

El Reverendo Billy, una creación del actor Bill Talen, comenzó a dar sermones de contenido anticonsumista en la tienda Disney de Times Square, en Nueva York, en 1998. Su atuendo consiste en chaqueta blanca, camisa negra y alzacuello de sacerdote; luce una seductora sonrisa de anuncio de televisión, arma que utiliza para enfrentar a los compradores con la terrible realidad de que Bambi es creado en fábricas cuyos trabajadores (mayormente niños) son explotados.

La imagen de Talen, incluso la de su sitio web que hasta hace poco tenía igual diseño que la de Graham, intenta parodiar en cierta medida a religiosos estadounidenses destacados como son el Reverendo Billy Graham y su hijo Franklin, quienes en repetidas ocasiones han sido denunciados por la opinión pública por llevar los negocios del Reino a niveles (políticos) insospechados hasta alcanzar beneficios mucho más insospechados aún.

Sus acciones/actuaciones dentro y fuera de cafeterías Starbucks y tiendas Disney terminan a menudo con el arresto del Reverendo, quien afirma que todo cambio social comienza con actos de desobediencia civil, e incluye como sus héroes a los movimientos pacifista y de derechos civiles y laborales.



the church of stop shopping | El sitio oficial del reverendo Billy.

4.13.2005

The Bomb Project

Un compendio de links con todo lo relacionado a armas nucleares, activismo, veteranos/trabajadores y más. Hay links pa aburrir!









4.11.2005

banana republic vota

Política en Banana Republic. Hoy presentamos: Quiero ser presidente.

Revisando cómo la gente llega a este sitio, he encontrado por casualidad que la página del candidato presidencial en las elecciones del año pasado, RIcardo Martinelli TODAVIA EXISTE!, cosa que me ha llenado de mucha emoción. [No se pierda la tropicalosa cancioncita, entre más veces pueda oirlas mejor].
Antes de decir cualquier cosa, he de aclarar que en este país no existe nada semejante a ideologías politicas. Decir izquierda o derecha es indudablemente hablar de algo nulo; aquí no hay partidos laboristas, ni socialistas, ni fascistas, ni de derecha, ni de centro izquierda, nada de nada. Los partidos políticos van literalmente en función de intereses comerciales o profesionales, así pues está un partido en el que quienes estan a la cabeza son puros latifundistas, dueños de ganado y grandes tierras de cultivo; otro partido cuyos dirigentes son dueños de empresas constructuras, embotelladoras e industrias en general. De modo que en cada elección hasta se inventan nuevos partidos (caso de Cambio Democrático) que desaparecen en la siguiente ronda electoral, aunque suelen mantenerse un par que son los "clasicos" desde los 60's para acá. La gente mal que bien sabe que es así, lo que quizá no sabe es que en otros sitios sí que existen ideologías políticas. El punto es que con este método, no hay forma de que la repartición de los recursos del país tome un giro radical, puesto que se trata de familias dueñas del poder. Si yo pertenezco al partido A y mi marido al B, si pierde mi partido, mi marido se asegura que en la Asamblea se aprueben leyes a nuestra convenciencia y de paso me consigue mi correspondiente salario de funcionaria de tiempo completo. En la siguiente elección (que es como suele pasar, el típico voto de castigo) el partido B pierde, el A gana y mi marido y yo seguimos resueltos. Si hay un partido C, a ese pertenece mi prima, y si hay uno D a ese mi cuñado, pero vamos, los partidos recien surgidos no tienen mucho éxito.
Una vez hecho este pantallazo, podemos imaginar que las campañas electorales son un circo total. No es que tenga fe en las campañas electorales de otros sitios, pero estoy segura que lo que se ve aquí es como para pagar boletería. De la campaña del amigo Martinelli su página (canción incluida) me parece lo más serio que pudo lanzar. Las cuñas por televisión lo anunciaban como el candidato que se pone en los zapatos del pueblo. Y si, efectivamente, Martinelli se los ponía. No porque viniese de origen humilde (Martinelli es dueño desde hace muuuchos años de una de las principales cadenas de supermercados en este país), más bien se iba a un día con los señores recolectores de basura y filmaba una propaganda, se iba costa abajo de Colón, con los negros costeños y camisa afuera, se ponían a tirar redes, otro día se iba de taxista, de panadero y en fin, todas las cuñas con un jingle tropicaloso mostrándolo a él haciendo pobremente (por no decir ridículamente) los trabajos cotidianos de la gente con menos recursos. Al final los trabajadores tenían que repetir una frase parecida a que Martinelli sí se ponía los zapatos del pueblo. Bochorno total. No le bastaba con hacer el ridículo sino que hasta ponía énfasis en ridiculizar a los demás.
Martinelli no ganó, el partido subsistió de a milagrito, y ahora hacen oposición cuando se acuerdan o cuando no les conviene alguna cosa que se cueza en la asamblea de este simulacro de país. Dentro de todo, tampoco estaría mal ser como Martinelli cuando sea grande.

4.10.2005

la materia no se crea ni se destruye, sólo se transforma.

impresiones después de presenciar una autopsia.




¿Qué es una autopsia?
Una autopsia es una examen del cuerpo de una persona que ha muerto. El propósito de la autopsia es contestar preguntas acerca de la enfermedad de la persona o de la causa de la muerte. Además, las autopsias proveen información valiosa que ayuda a los médicos a salvar las vidas de los demás. Las autopsias son realizadas por médicos especialmente entrenados llamados patólogos.
Personalmente, después de lo visto, recomendaría no solicitar autopsias a la bulla de los cocos. Si bien se está muerto y puede ser útil y demás, me parece una profanación. -Aclaro: no venero ni muertos ni vivos.

¿Cuál es el procedimiento para realizar una autopsia?
Primero, el patólogo examina el cuerpo para buscar claves acerca de la causa de la muerte. Luego, el examina los órganos internos tomando muestras a medida que se necesiten para ver bajo el microscopio. La autopsia toma entre dos (2) y cuatro (4) horas. El cuarto de autopsia se ve como una sala de cirugía. En todo momento se mantiene una atmósfera de respeto y dignidad.
No se lo imagine muy solemne que digamos. -Aclaro: no es que haya visto irreverencias, pero tomar en cuenta que el realizar autopsias pueden ser la rutina de alguién más, y que ese alguién está más consciente que usted que su conocido ya falleció, partirá lo que haya que partir, cortará lo que haya que cortar para buscar la mencionada "información" que dará la causa de muerte del cadáver sobre el cual unos días estaría usted llorando amargament


¿Una autopsia podría interferir con los arreglos funerarios?
No. Los patólogos realizan la autopsias de manera que no interfieran con el funeral o la cremación. Una vez que la autopsia se ha completado, el hospital avisa a la casa funeraria. Una autopsia no demorará los servicios funerarios.
Sobre todo porque se extraen todos los órganos de torax a abdomen, todos juntos como un racimo. Esos se los queda el patólogo, a la funeraria le entregan el resto"


Recomendaciones finales
Procure que si solicita una autopsia no hayan estudiantes presentes.


Desde familydoctor.org + aportes personales [quizá irreflexivos, quizá llenos de motivo].

4.08.2005

eclipse parcial-total-parcial

Tenemos la buena suerte que siempre que hay eclipse, está todo nublado. Esperaremos hasta las cinco a ver que pasa.

APAA | informacion sobre el eclipse de hoy (un poco vaga, pero es lo que hay)

ACTUALIZACIÓN
[09-04-2005] El eclipse fue "un éxito". Aunque hubo su par de nubes, a diferencia del de 1991, esta vez pusdo verse el cambio en la cantidad de luz y hasta el mismo eclipse pudo apreciarse de lo más bien.
laprensa.com | La emotiva nota periodística que narra el asunto.

4.07.2005

impresiones personales propiamente dichas. la rotación clínica.

Aunque todo aquí siempre será una impresión personal de las cosas, cuando decidí empezar un blog, evadí la idea de hacer de este espacio un diario personal, evitar el modo -querido diario 40.0058v-, la intención era ordenar un sitio que pueda servir de algo, muy poco al menos; que quién entre por casualidad pueda encontrar al menos un link que le lleve a algo más elaborado, que se yo. Sin embargo hay cosas quizá merezcan la pena contar.
Hace una semana entramos en la etapa de la carrera en la que por fin se hacen las rotaciones clínicas. Estamos hablando de seis años de carrera, y que solo cuando llegas a cuarto año es cuando empiezas a ver como es el flujo de trabajo de un hospital. Obvio que no puedes atender pacientes, yo diría que más que por razones legales (no tener la idoneidad legal etc.) es por sentido común. Cuando llegas a este punto, si antes no te diste cuenta que en la U no se aprende nada, pues te cae tu balde de agua fría en el cuarto año de la carrera.
De manera que este semestre estamos pues estorbando a médicos y pacientes por distintos hospitales de la ciudad, puesto que ni esta, ni ninguna universidad ya sea privada o del estado tiene hospital propio. Incluso, las universidades privadas también envían a sus estudiantes a hacer las rotaciones en los hospitales del Estado. De manera que muchas veces a un sólo paciente lo ven un médico y hasta doce personas atrás. Éramos pocos y parió la abuela. ¿Se imagina estar internado en la sala de hematología tratándose de una leucemia severa y que una mañana se aparezca el doctor a visitarle (que ya es un milagro) acompañado del residente (que es con quien usted más lidia) y de uno, dos, tres cuatro personas más? ¿Que tal que llega el médico y le dice: Lo siento gorda, voy a ser honesto contigo... el tratamiento falló, será mejor que ya vayas pa casa y descanses. Ese fue el caso de la primera persona que vi en calidad de aprendiz de piratería.
El elitismo de este medio deja bien claras las jerarquías intocables que hay en el sistema desde que estas estudiando. Al estar el programa de la carrera dividido en "ciclos" en el que cada ciclo supone un que te acercas más a ser EL DOCTOR FULANO, pues se hace muy marcada la diferencia entre estudiantes. Me explico, en el primer ciclo, el llamado ciclo básico las materias son menos que básicas, supone un año y medio dando ingles, español, "fisicomatemáticas" (quien me oyera, qué se pensará) biología, y alguna más como antropología y educación física. Obvio que eres el paria, ni siquiera das todas tus clases en la facultad, por lo que no te enteras de nada. Ya en el siguiente siglo (año y medio más) empiezas a ver anatomía, fisiología y ese tipo de cosillas que van subiendo el ego porque ya sabes pronunciar taquicardia supraventricular paroxística, aunque no necesariamente sabes lo que significa. Después de eso: al agua patos; viene "la clínica" que se traduce entonces en las rotaciones clínicas. Por tradición (porque la norma no la vi jamas en ningun sitio) la gente viste de blanco de pie a cabeza y se cuelga un estetoscopio al hombro. En los hospitales vamos y estorbamos, pero en la U el estetoscopio te da ese toque de conquistador/a, entonces pues eso.
Y así entonces es como llegué a los laboratorios de patología del ION. La doctora sacó de un recipiente plástico una cosa que no tenía ni pie ni cabeza. Preguntó directamente qué podía ser por su aspecto. Sin temor a equivocarme hubiese dicho, una bola de volley de cuero de camella con 2 años de inmersión en agua contaminada. No tenía forma de órgano alguno. Me sentí sugestionada porque lo primero fue recriminarme haber olvidado tanto la anatomía que no podía ni identificar un órgano aislado, que vergüenza, pero no. Era un ovario. El tamaño normal de un ovario varía según la edad, pero por ponerle un número, un ovario puede medir de 2 a 4 cm de diámetro. Poca malicia la mía al verme en un instituto oncológico y no pensar en un ovario. La intención no es disculparme, pero estas tan extasiado pensando que como es posible que sólo un piso de tooodo un hospital sea el único con aire acondicionado, que como es posible que con 15 años a esta niña no se qué, pensando aaaah esto lo usan para esto, mira que bien, que a la hora de la hora (y el resto de las horas tambien) no sabes nada.
Vimos el tumor y sus particularidades y nos ordenaron a unos cuantos regresar en otro momento a hacerle la historia clínica a la señora. A una mujer que le habían sacado semejante cosa el dia anterior y tener que recibir a cuatro para volver a contar una cosa que quizá no tenga ganas ni de recordar. Hicimos la "entrevista" como le llamo yo después que otra mujer que era del Chorrillo (populoso/peligroso barrio de la ciudad) me preguntara que pa qué tantas preguntas, si es que le iba a conseguir un trabajo. Después de eso, la mujer preguntó acerca de su pronóstico. Cáncer no siempre es muerte, y creo plenamente que a este nivel (de conocimiento, no de tiempo), no estamos en capacidad de decir nada, pero uno se figura cosas. Sin embargo la respuesta colectiva de los que hablaron fue decirle que si le mandaron QUIMIO "de repente y si". Ni si quiera vimos fármacos antineoplásicos en su momento. Desconocimiento formal y total de los protocolos de administración. De oídas en estas semanas hemos visto que decir quimio no siempre supone un "de repente y si". Nos fuimos y así dejamos a la mujer en la cama, con un "de repente y si".

4.05.2005

desde el kinder para adultos. capitulo II. cuando el docente causa estupor

un abuso. estar desde las 13:00 hasta las 17:00 (habiendo entrado en funciones desde las 7:00) escuchando a un hombre leer sentado unas diapositivas que dicen literalmente lo mismo que un libro de texto. tres horas de la vida en la que hubiese podido hacer aviones de papel.

Tripi | el mejor modelo de todos



4.03.2005

subiendo y no bajando


Alza del pasaje en 72 horas
como decía la otra: paren el mundo que me quiero bajar.

Esta sería la segunda vez en menos de cinco años en que se haría efectivo un aumento en el precio del pasaje y precisamente a menos de 3 meses de aprobadas las muy reiteradas reformas fiscales y sus correspondientes consecuencias. Ahora, tal como dicen en la nota, la razón de esta propuesta se basa en el excesivo (e injustificado) aumento del combustible. En esta ocasión se pretende eliminar la media tarifa para estudiantes uniformados (primaria y secundaria), cuando en 2001 el señor Rodriguez se comprometió a respetar esta media tarifa.
También recuerdo que en aquella ocasión, además de aprobarse el alza del pasaje - pese a todo el "desorden social", que más bien era la manifestación de la voluntad popular- el gobierno de Mireya accedió a la realización de un préstamo en favor de los transportistas para que pudiesen cumplir con las condiciones que a su vez justificaran este aumento. Me explico.
Los transportistas querían aumentar el pasaje, sin embargo los buses/buseros estaban y están en pésimas condiciones. De manera que aprobar un aumento en esa situación era un absoluto descaro. Y se hizo. Sólo que al señor Rodriguez y a su gremio le hicieron prometer unas cuantas cosillas.

  • EN UN MES
  • Conductores y auxiliares1 estaban supuestos a:
    1. Asistir a seminarios relacionados al trato con el usuario y el manejo ordenado; estar uniformados, presentar una imagen de aseo personal, utilizar carnets de identificación y eliminar frases obscenas y de doble sentido del interior y exterior de los buses.
    2. Igualmente los autobuses debían estar aseados con barras de asidero seguras para los pasajeros, colocar en un lugar visible el número telefónico para recibir denuncias de los usuarios, demarcar con una línea amarilla dentro del pasillo del bus hasta donde se pueden llevar pasajeros de pie.2
    3. También en un mes, se debían eliminar totalmente los amplificadores de sonido3 y cajones con bocinas, eliminación de ruidos, eliminar los nombres que hagan alusión a muerte, satanismo dentro y fuera de los autobuses y aceptar la realización sin previo aviso de exámenes a conductores y auxiliares para determinar si presentan un estado de embriaguez o consumo de estupefacientes.

  • EN SEIS MESES
  • Los dueños de buses debían tener tapizados los asientos4 y reparar los pisos, rodar con llantas en buen estado.

  • EN UN AÑO
  • 1. Se debían tener pintados los buses con el color que le corresponde a cada ruta, es decir, los denominados "diablos rojos" debían desaparecer.
    2. También se hacía obligatorio el actualizar todo lo relacionado con los certificados de operación, a fin de que los buses no prestasen servicio en una ruta para la que no estuviesen autorizados.
    3. En un período de un año debían salir de circulación todas las unidades que no estuviesen aptas para prestar el servicio tal como lo establece la Ley y contratar pólizas de seguro5 que cubran daños a terceros por lesión o muerte.

De manera que para que todo esto se llevase a cabo, los transportistas iban a necesitar una "inyección" económica que sólo el préstamo les proporcionaría. Y se las proporcionó. El detalle es que no se cumplió con ninguno de los ítemos, pero ni uno solo. A mi modo de ver, aún si se hubiesen cumplido, obviamente estas medidas no eran precisamente lo que hacía falta para ordenar las cosas por casa. Estas son más bien medidas populistas que suenan bien al oído de la señora que no soporta el lenguaje soez de un busero y demás; sin embargo de uno y otro modo sirven para ilustrar mínimamente lo que se expone al ir en un bus. Tanto hoy como en su momento, esta caricatura resultó irrisoria pero sobre todo ofensiva e inconsulta. Si este pueblo permite un sólo aumento más, definitivamente terminaré de convencerme que vivo en otra dimensión, esto no puede ser real.




1Entiéndase "pavos". El pavo es un hombre, generalmente joven, que va colgando de la puerta del bus y pregona la ruta, aunque ésta ya esté rotulada y visible en el vidrio de en frente. Además de eso siempre anunciará que hay puestos vacíos así sea cierto o no.
2Porque los buses se llenan tanto que la gente (como el pavo) puede ir literalmente colgada de las puertas.
3 Porque el bus va detonando el planeta como si fuese una discoteca móvil, sea lo hora que sea, estes en un tranque de hora pico o no, esten niños y ancianos con tímpanos sensibles o no, te guste el regaae o no.
4Porque en su gran mayoría estaban llenos de huecos o eran asientos improvisados con madera y poco más.
5Porque en este país no es requisito tener el carro asegurado para poder circular por la vía pública. Y si te atropella/choca/mata un busero a ver como te las arreglas porque muy seguramente no tendrá como pagar y de tener como hacerlo se escabullirá de su responsabilidad.


4.02.2005

por sus hechos los conoceréis

Un balance correcto requiere el uso de magnitudes comparables. La supuesta «honda preocupación social» y la tan mentada «lucha por la paz» de Karol Wojtyla no ha traspasado jamás la frontera de las proclamas y los discursos. En la práctica, ha mantenido siempre excelentes relaciones con los alimentadores del becerro de oro, lo mismo que con los señores de la guerra del mundo entero.Nunca rompió relaciones con ninguno de ellos. Para juzgar su preocupación por la pobreza, me basta con constatar que ni se le ocurrió la posibilidad de poner en venta así fuera una pequeña parte de las inmensas riquezas que posee la Iglesia católica -en terrenos, en edificios, en obras de arte- para dar con ello algún socorro a los parias del orbe entero.

En cambio, las batallas que ha encabezado contra el control de la natalidad, contra el uso de profilácticos en las relaciones sexuales, contra la igualdad de derechos de las mujeres (dentro de su propia Iglesia, para empezar), contra el derecho al aborto, contra el divorcio, contra los avances de la genética con fines terapéuticos... y un largo etcétera, han sido reales y muy reales, materiales y muy materiales, y han tenido graves consecuencias para millones de personas a lo largo y lo ancho del mundo.

No lo digo yo, ni la sentencia es mía: «Por sus hechos los conoceréis.»

Javier Ortiz
rebelion.org


fotografía


'Tutu' una Masakin-Nuba

Leni Riefenstahl (1902-2003)

4.01.2005

fauna y flora. especies poco comunes

Como si no tuviesemos suficiente con la Sociedad Tierra Plana, este nuevo grupo de personas han tomado la delantera y como paliativo para el calentamiento global y demás desastres asociados, encontraron que simplemente basta con que la humanidad se decida, literalmente, a dar un salto único y definitivo para darle otro giro a esta situación.
En pocas palabras proponen pues que todo el mundo brinque (a una misma fecha y hora) y en consecuencia se de un cambio en la órbita terrestre y asunto resuelto.

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