4.27.2006

Alguna vez se preguntó ¿qué pasa cuando un médico no sabe su diagnóstico?

Amigo paciente, el médico no tiene por qué saberlo todo, es cierto... pero al menos lo básico, más todavía si está el agravante de cobrar USD 3 000. 00 por mes y además ejercer cargos administrativos.
Ante esta situación, usted tiene dos opciones:
  • Exigir que se respete su salud, si así es su deseo
  • O bien, meterse a médico pirata

La información útil de este post terminó acá. Lo que sigue a continuación es bagazo anecdotario.

Un día en el servicio de enfermedades infecciosas del hospital W.

A las 8:00 hrs. llega una interconsulta de sala de medicina intern: . Se presenta una mujer con un diangóstico
paragüístico de "sepsis puerperal". El médico funcionario espera respuesta de la interconsulta. El infectólogo se lleva el expediente, afirmando que analizará el caso, los estudiantes van detrás.
En una oficina los estudiantes son interrogados al más chapucero modo detectivesco. Por la forma de preguntar todo indica que la paciente padece de algo tan obvio que hasta un estudiante debe dar con el diagnóstico. Después de media hora de preguntas y silencios, el doctor, a estas alturas un poco disgustado, toma una sabia decisión: consulta en Internet y se saca un diagnóstico de la manga. Consulta contestada. Ya son las 12:00 hrs, el doctor culminó su jornada.

4.23.2006

Hace un tiempo, acompañaba un amigo de Europa del Este a buscar una casa donde vivir. Miraba el periódico y cada dos minutos me preguntaba "¿qué tal este sitio?" , a lo que yo sistemáticamente respondía "muy peligroso / muy lejos / muy lejos y muy peligroso" y así seguimos hasta que se acabaron los anuncios. A él le pareció extraño, me contaba que en su país el evento de que te asaltaran no dependía de tanto del lugar, solamente era una cuestión de probabilidades. Tan sencillo como estar en un lugar en un momento no adecuado, punto. Desde ese día supo que en esta ciudad, puede sentirse inseguro el 97.4% de las veces.

El otro día salía del hospital con destino a mi casa. Nada más hice cruzar la calle y se me acercó un tipo con toda la mala pinta que puede dar un cuchillo de 12 pulgadas de largo y por supuesto vino con toda intención de robarse lo que tuviese encima. Le dije que no tenía nada, y era cierto:
  • Menos de cinco dólares en el bolsillo. No tengo ningún tipo de tarjeta.
  • Tengo la (aparentemente patológica) costumbre de no usar celular jamás.
  • Bisutería de hilo y plástico: (poca cantidad). No uso reloj.
  • Un Littman (que barato sí que no me salió)
  • y por ultimo la cámara
Para el tipo fue decepcionante , y no crean que no me lo hizo saber, porque de todo eso, su botín consistió en el efectivo únicamente. La cámara y el estetoscopio estaban perdidos en un universo de papeles que llevaba dentro de un poco funcional bolso de mensajería, con lo cual, no fueron encontrados.
Con todo el coctel de sensaciones que te deja un asalto, caminar sentaba bien o sentaba bien porque no había otra manera de llegar a la casa.

4.16.2006

La palabra más bonita en castellano

La Escuela de Escritores está buscando la palabra más bonita del castellano. La búsqueda termina el día 20 y los resultados se harán públicos el 23 de abril, Día del Libro.
Tiritar, cereza, piropo, libélula, estrella, almohada, pelusa, cosquillas. Cualquiera de los cientos de miles de términos de nuestro idioma podrá optar al trono de la palabra más bonita. Sólo os ponemos dos condiciones: que no sea un nombre propio y que esté recogida entre los términos que figuran en los diccionarios de lengua castellana.

4.13.2006

Cuando todo era simple

La primera vez que oí el cuento de La sopa de piedras tenía como 14 ó 15 años. Estábamos en esas actividades tipo "aprenda a ser buen ser humano con sus compañeritos de salón", (actividades que siempre he detestado). Como en toda dinámica interactiva que se precie, después de leer la historia todos juntos, cada cual debía comentar frente a todos los demás la moraleja que había aprendido. Para mí, era tan sencillo como: "soldado comunista y astuto vale por dos".

La sopa de piedras

Hubo una vez, hace muchos años, un país que acababa de pasar una guerra muy dura. Como ya es sabido las guerras traen consigo rencores, envidias, muchos problemas, muchos muertos y mucha hambre. La gente no puede sembrar, ni segar, no hay harina ni pan.

Cuando este país acabó la guerra y estaba destrozado, llegó a un pueblecito un soldado agotado, harapiento y muerto de hambre. Era muy alto y delgado.

Hambriento llegó a una casa, llamó a la puerta y cuando vio a la dueña le dijo:

-“Señora, ¿No tenéis un pedazo de pan para un soldado que viene muerto de hambre de la guerra?”

Y la mujer le mira de arriba a bajo y responde:

-“Pero, ¿Estás loco? ¿No sabes que no hay pan, que no tenemos nada? ¡Cómo te atreves! ¡Mal rayo te parta!”

Y a golpes y a patadas lo sacó fuera de la casa.

Pobre soldado. Prueba fortuna en una y otra casa, haciendo la misma petición y recibiendo a cambio peor respuesta y peor trato.

Pero había unos críos que estaban espiando y se acercaron al soldado cuando éste se marchaba decepcionado.

-“Soldado, ¿te podemos ayudar? -le dijeron.”

-“¡Claro que sí! Necesito una olla muy grande, un puñado de piedras, agua y leña para hacer el fuego.”

Rápidamente los chiquillos fueron a buscar lo que el soldado había pedido. Encienden el fuego, ponen la ola, la llenan de agua y echan las piedras. El agua comenzó a hervir.

-“¿Podemos probar la sopa?” –preguntan impacientes los chiquillos.

-“¡Calma, calma!.”

El soldado la probó y dijo:

-“Mm... ¡Qué buena, pero le falta una pizquita de sal!”

-“En mi casa tengo sal” -dijo un niño. Y salió a por ella. La trajo y el soldado la echó en la olla.

Al poco tiempo volvió a probar la sopa y dijo:

-“Mm... ¡qué rica! Pero le falta un poco de tomate.”

Y un crío que se llamaba Luis fue a su casa a buscar unos tomates, y los trajo enseguida.

En un ir y venir los críos fueron trayendo cosillas: patatas, lechuga, arroz y hasta un trozo de pollo.

La olla se llenó, el soldado removió una y otra vez la sopa hasta que de nuevo la probó y dijo:

-“Mm... es la mejor sopa de piedras que he hecho en toda mi vida. ¡Venga, venga, id a avisar a toda la gente del pueblo que venga a comer! ¡Hay para todos! ¡Que traigan platos y cucharas!”

Repartió la sopa. Hubo para todos los del pueblo que avergonzados reconocieron que, si bien era verdad que no tenían pan, juntos podían tener comida para todos.

Y desde aquel día, gracias al soldado hambriento aprendieron a compartir lo que tenían.

4.09.2006

De lejos se puede decir cualquier cosa. Yo, de la política venezolana no pienso opinar, pero que este tipo es un pintoresco total, nadie puede negármelo.

Y es que despues de los hechos acaecidos hace un par de dìas, las declaraciones del presidente dirigidas al embajador usano han sido de èsta índole:

"Si usted va a seguir provocando, vaya preparando sus maletas porque lo voy a echar de aquí...

Lo declararíamos persona non grata en Venezuela, señor vaya preparando sus maletas caballero, si usted va a seguir provocando, vaya preparando sus maletas, porque lo voy a echar de aquí, lo voy a echar de Venezuela si sigue provocando al pueblo venezolano, se va a tener que ir de aquí...

Estos embajadores gringos están mal acostumbrados, ellos se dan libertades que ningún embajador, ningún embajador se atreve a irrespetar al país que le está dando acogida...

...no vengan a amenazarnos, señores Misters Dangers, nosotros no tenemos nada que ver con amenazas, allá ustedes"


Y con el acento caribeño que se hala, es cuanto menos, curioso..


Nota completa

4.05.2006

Montgomery Burns es un codicioso y amargado millonario, dueño de la planta nuclear de Springfield. Su aspecto es el del típico avaro decrépito y encorvado que se frota las manos constantemente. De edad muy avanzada, es el arquetipo de capitalista despiadado y sin ninguna clase de escrúpulos. Burns tiene como empleado a Waylon Smithers, homosexual platónicamente enamorado de su jefe, quien sería empleado del mes consecutivamente.
El señor Burns es constantemente usado para representar los “valores” republicanos que gobiernan a EE.UU., constantemente se le ve dirigiendo reuniones republicanas, y planeando como torturar y manipular a las masas, su supuesto patriotismo titubea cada vez que interfiere con sus intereses, vendiendo material radioactivo a los terroristas y robando dinero destinado a reconstruir la Europa de post guerra. Aun así la serie suele usar a este personaje para representar a los oscuros multimillonarios que mueven los hilos de la nación norteamericana.


Lo comprobé. Mi profesor de la materia más importante del semestre es Montgomery Burns, atravesando por una faceta de profesional de la salud. Por suerte o por desgracia, (más la segunda que la primera) yo no tengo nada que ver con Smithers. De manera lo que me toca es estrellarme. He dicho.

4.02.2006

Caminar sentados, disfrutar estresados, reir drogados, pensar dormidos y vivir muertos

Para este propósito en esta oportunidad presentamos a ustedes happylegs, la máquina de andar sentado:


Es un sistema patentado que consiste en una máquina motorizada de gimnasia pasiva que mueve las piernas, mediante un suave movimiento mientras está sentado, produciendo un suave masaje que estimula la circulación sanguínea. Favorece una postura correcta mientras trabaja sentado, ayuda a prevenir varices y celulitis y hace desaparecer molestias de pesadez de piernas y otros. HAPPYLEGS es el único aparato en el mercado que le permitirá realizar un suave ejercicio físico mientras se encuentre trabajando y sin desconcentrarle”.

“QUIEN MUEVE LAS PIERNAS MUEVE EL CORAZÓN CON HAPPYLEGS”
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