Imagínese a sí mismo perdido en la galaxia... Regresará para contarlo? En el caso de abducciones extraterrestres estas etiquetas para perros pueden salvarle la vida. La información crucial que un alien necesita para devolverlo a la Tierra esta impresa en esta aquí.EarthBoundDog.com | Por $12.99 lleve el suyo hoy!
El diseño se basa en investigaciones de la NASA para la misión espacial Pioneer 10, en la que se utilizaban placas de oro adosadas a la nave para informar a cualquier extraterrestre sobre su origen terrestre
El gravado incluye distintos métodos para localizar el planeta Tierra desde la Galaxia de manera que un piloto extraterrestre no necesitaría el conocimiento de ninguna lengua humana para hacer uso de esta información.
4.15.2005
protéjase... no se vea perdido en la galaxia.
siempre detesté el hecho de que las mejores ofertas sólo eran válidas para EEUU continental, Alaska o Hawaii...
4.14.2005
the church of stop shopping. by reverend billy
El Reverendo Billy, una creación del actor Bill Talen, comenzó a dar sermones de contenido anticonsumista en la tienda Disney de Times Square, en Nueva York, en 1998. Su atuendo consiste en chaqueta blanca, camisa negra y alzacuello de sacerdote; luce una seductora sonrisa de anuncio de televisión, arma que utiliza para enfrentar a los compradores con la terrible realidad de que Bambi es creado en fábricas cuyos trabajadores (mayormente niños) son explotados.La imagen de Talen, incluso la de su sitio web que hasta hace poco tenía igual diseño que la de Graham, intenta parodiar en cierta medida a religiosos estadounidenses destacados como son el Reverendo Billy Graham y su hijo Franklin, quienes en repetidas ocasiones han sido denunciados por la opinión pública por llevar los negocios del Reino a niveles (políticos) insospechados hasta alcanzar beneficios mucho más insospechados aún.
Sus acciones/actuaciones dentro y fuera de cafeterías Starbucks y tiendas Disney terminan a menudo con el arresto del Reverendo, quien afirma que todo cambio social comienza con actos de desobediencia civil, e incluye como sus héroes a los movimientos pacifista y de derechos civiles y laborales.
the church of stop shopping | El sitio oficial del reverendo Billy.
4.13.2005
The Bomb Project
Un compendio de links con todo lo relacionado a armas nucleares, activismo, veteranos/trabajadores y más. Hay links pa aburrir!4.11.2005
banana republic vota
Política en Banana Republic. Hoy presentamos: Quiero ser presidente.
Revisando cómo la gente llega a este sitio, he encontrado por casualidad que la página del candidato presidencial en las elecciones del año pasado, RIcardo Martinelli TODAVIA EXISTE!, cosa que me ha llenado de mucha emoción. [No se pierda la tropicalosa cancioncita, entre más veces pueda oirlas mejor].
Antes de decir cualquier cosa, he de aclarar que en este país no existe nada semejante a ideologías politicas. Decir izquierda o derecha es indudablemente hablar de algo nulo; aquí no hay partidos laboristas, ni socialistas, ni fascistas, ni de derecha, ni de centro izquierda, nada de nada. Los partidos políticos van literalmente en función de intereses comerciales o profesionales, así pues está un partido en el que quienes estan a la cabeza son puros latifundistas, dueños de ganado y grandes tierras de cultivo; otro partido cuyos dirigentes son dueños de empresas constructuras, embotelladoras e industrias en general. De modo que en cada elección hasta se inventan nuevos partidos (caso de Cambio Democrático) que desaparecen en la siguiente ronda electoral, aunque suelen mantenerse un par que son los "clasicos" desde los 60's para acá. La gente mal que bien sabe que es así, lo que quizá no sabe es que en otros sitios sí que existen ideologías políticas. El punto es que con este método, no hay forma de que la repartición de los recursos del país tome un giro radical, puesto que se trata de familias dueñas del poder. Si yo pertenezco al partido A y mi marido al B, si pierde mi partido, mi marido se asegura que en la Asamblea se aprueben leyes a nuestra convenciencia y de paso me consigue mi correspondiente salario de funcionaria de tiempo completo. En la siguiente elección (que es como suele pasar, el típico voto de castigo) el partido B pierde, el A gana y mi marido y yo seguimos resueltos. Si hay un partido C, a ese pertenece mi prima, y si hay uno D a ese mi cuñado, pero vamos, los partidos recien surgidos no tienen mucho éxito.
Una vez hecho este pantallazo, podemos imaginar que las campañas electorales son un circo total. No es que tenga fe en las campañas electorales de otros sitios, pero estoy segura que lo que se ve aquí es como para pagar boletería. De la campaña del amigo Martinelli su página (canción incluida) me parece lo más serio que pudo lanzar. Las cuñas por televisión lo anunciaban como el candidato que se pone en los zapatos del pueblo. Y si, efectivamente, Martinelli se los ponía. No porque viniese de origen humilde (Martinelli es dueño desde hace muuuchos años de una de las principales cadenas de supermercados en este país), más bien se iba a un día con los señores recolectores de basura y filmaba una propaganda, se iba costa abajo de Colón, con los negros costeños y camisa afuera, se ponían a tirar redes, otro día se iba de taxista, de panadero y en fin, todas las cuñas con un jingle tropicaloso mostrándolo a él haciendo pobremente (por no decir ridículamente) los trabajos cotidianos de la gente con menos recursos. Al final los trabajadores tenían que repetir una frase parecida a que Martinelli sí se ponía los zapatos del pueblo. Bochorno total. No le bastaba con hacer el ridículo sino que hasta ponía énfasis en ridiculizar a los demás.
Martinelli no ganó, el partido subsistió de a milagrito, y ahora hacen oposición cuando se acuerdan o cuando no les conviene alguna cosa que se cueza en la asamblea de este simulacro de país. Dentro de todo, tampoco estaría mal ser como Martinelli cuando sea grande.
Revisando cómo la gente llega a este sitio, he encontrado por casualidad que la página del candidato presidencial en las elecciones del año pasado, RIcardo Martinelli TODAVIA EXISTE!, cosa que me ha llenado de mucha emoción. [No se pierda la tropicalosa cancioncita, entre más veces pueda oirlas mejor].Antes de decir cualquier cosa, he de aclarar que en este país no existe nada semejante a ideologías politicas. Decir izquierda o derecha es indudablemente hablar de algo nulo; aquí no hay partidos laboristas, ni socialistas, ni fascistas, ni de derecha, ni de centro izquierda, nada de nada. Los partidos políticos van literalmente en función de intereses comerciales o profesionales, así pues está un partido en el que quienes estan a la cabeza son puros latifundistas, dueños de ganado y grandes tierras de cultivo; otro partido cuyos dirigentes son dueños de empresas constructuras, embotelladoras e industrias en general. De modo que en cada elección hasta se inventan nuevos partidos (caso de Cambio Democrático) que desaparecen en la siguiente ronda electoral, aunque suelen mantenerse un par que son los "clasicos" desde los 60's para acá. La gente mal que bien sabe que es así, lo que quizá no sabe es que en otros sitios sí que existen ideologías políticas. El punto es que con este método, no hay forma de que la repartición de los recursos del país tome un giro radical, puesto que se trata de familias dueñas del poder. Si yo pertenezco al partido A y mi marido al B, si pierde mi partido, mi marido se asegura que en la Asamblea se aprueben leyes a nuestra convenciencia y de paso me consigue mi correspondiente salario de funcionaria de tiempo completo. En la siguiente elección (que es como suele pasar, el típico voto de castigo) el partido B pierde, el A gana y mi marido y yo seguimos resueltos. Si hay un partido C, a ese pertenece mi prima, y si hay uno D a ese mi cuñado, pero vamos, los partidos recien surgidos no tienen mucho éxito.
Una vez hecho este pantallazo, podemos imaginar que las campañas electorales son un circo total. No es que tenga fe en las campañas electorales de otros sitios, pero estoy segura que lo que se ve aquí es como para pagar boletería. De la campaña del amigo Martinelli su página (canción incluida) me parece lo más serio que pudo lanzar. Las cuñas por televisión lo anunciaban como el candidato que se pone en los zapatos del pueblo. Y si, efectivamente, Martinelli se los ponía. No porque viniese de origen humilde (Martinelli es dueño desde hace muuuchos años de una de las principales cadenas de supermercados en este país), más bien se iba a un día con los señores recolectores de basura y filmaba una propaganda, se iba costa abajo de Colón, con los negros costeños y camisa afuera, se ponían a tirar redes, otro día se iba de taxista, de panadero y en fin, todas las cuñas con un jingle tropicaloso mostrándolo a él haciendo pobremente (por no decir ridículamente) los trabajos cotidianos de la gente con menos recursos. Al final los trabajadores tenían que repetir una frase parecida a que Martinelli sí se ponía los zapatos del pueblo. Bochorno total. No le bastaba con hacer el ridículo sino que hasta ponía énfasis en ridiculizar a los demás.Martinelli no ganó, el partido subsistió de a milagrito, y ahora hacen oposición cuando se acuerdan o cuando no les conviene alguna cosa que se cueza en la asamblea de este simulacro de país. Dentro de todo, tampoco estaría mal ser como Martinelli cuando sea grande.
4.10.2005
la materia no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
impresiones después de presenciar una autopsia.
¿Qué es una autopsia?
Una autopsia es una examen del cuerpo de una persona que ha muerto. El propósito de la autopsia es contestar preguntas acerca de la enfermedad de la persona o de la causa de la muerte. Además, las autopsias proveen información valiosa que ayuda a los médicos a salvar las vidas de los demás. Las autopsias son realizadas por médicos especialmente entrenados llamados patólogos.
Personalmente, después de lo visto, recomendaría no solicitar autopsias a la bulla de los cocos. Si bien se está muerto y puede ser útil y demás, me parece una profanación. -Aclaro: no venero ni muertos ni vivos.
¿Cuál es el procedimiento para realizar una autopsia?
Primero, el patólogo examina el cuerpo para buscar claves acerca de la causa de la muerte. Luego, el examina los órganos internos tomando muestras a medida que se necesiten para ver bajo el microscopio. La autopsia toma entre dos (2) y cuatro (4) horas. El cuarto de autopsia se ve como una sala de cirugía. En todo momento se mantiene una atmósfera de respeto y dignidad.
No se lo imagine muy solemne que digamos. -Aclaro: no es que haya visto irreverencias, pero tomar en cuenta que el realizar autopsias pueden ser la rutina de alguién más, y que ese alguién está más consciente que usted que su conocido ya falleció, partirá lo que haya que partir, cortará lo que haya que cortar para buscar la mencionada "información" que dará la causa de muerte del cadáver sobre el cual unos días estaría usted llorando amargament
¿Una autopsia podría interferir con los arreglos funerarios?
No. Los patólogos realizan la autopsias de manera que no interfieran con el funeral o la cremación. Una vez que la autopsia se ha completado, el hospital avisa a la casa funeraria. Una autopsia no demorará los servicios funerarios.
Sobre todo porque se extraen todos los órganos de torax a abdomen, todos juntos como un racimo. Esos se los queda el patólogo, a la funeraria le entregan el resto"
Recomendaciones finales
Procure que si solicita una autopsia no hayan estudiantes presentes.
Desde familydoctor.org + aportes personales [quizá irreflexivos, quizá llenos de motivo].
¿Qué es una autopsia?
Una autopsia es una examen del cuerpo de una persona que ha muerto. El propósito de la autopsia es contestar preguntas acerca de la enfermedad de la persona o de la causa de la muerte. Además, las autopsias proveen información valiosa que ayuda a los médicos a salvar las vidas de los demás. Las autopsias son realizadas por médicos especialmente entrenados llamados patólogos.
Personalmente, después de lo visto, recomendaría no solicitar autopsias a la bulla de los cocos. Si bien se está muerto y puede ser útil y demás, me parece una profanación. -Aclaro: no venero ni muertos ni vivos.
¿Cuál es el procedimiento para realizar una autopsia?
Primero, el patólogo examina el cuerpo para buscar claves acerca de la causa de la muerte. Luego, el examina los órganos internos tomando muestras a medida que se necesiten para ver bajo el microscopio. La autopsia toma entre dos (2) y cuatro (4) horas. El cuarto de autopsia se ve como una sala de cirugía. En todo momento se mantiene una atmósfera de respeto y dignidad.
No se lo imagine muy solemne que digamos. -Aclaro: no es que haya visto irreverencias, pero tomar en cuenta que el realizar autopsias pueden ser la rutina de alguién más, y que ese alguién está más consciente que usted que su conocido ya falleció, partirá lo que haya que partir, cortará lo que haya que cortar para buscar la mencionada "información" que dará la causa de muerte del cadáver sobre el cual unos días estaría usted llorando amargament
¿Una autopsia podría interferir con los arreglos funerarios?
No. Los patólogos realizan la autopsias de manera que no interfieran con el funeral o la cremación. Una vez que la autopsia se ha completado, el hospital avisa a la casa funeraria. Una autopsia no demorará los servicios funerarios.
Sobre todo porque se extraen todos los órganos de torax a abdomen, todos juntos como un racimo. Esos se los queda el patólogo, a la funeraria le entregan el resto"
Recomendaciones finales
Procure que si solicita una autopsia no hayan estudiantes presentes.
Desde familydoctor.org + aportes personales [quizá irreflexivos, quizá llenos de motivo].
4.08.2005
eclipse parcial-total-parcial
Tenemos la buena suerte que siempre que hay eclipse, está todo nublado. Esperaremos hasta las cinco a ver que pasa.APAA | informacion sobre el eclipse de hoy (un poco vaga, pero es lo que hay)
ACTUALIZACIÓN
[09-04-2005] El eclipse fue "un éxito". Aunque hubo su par de nubes, a diferencia del de 1991, esta vez pusdo verse el cambio en la cantidad de luz y hasta el mismo eclipse pudo apreciarse de lo más bien.
laprensa.com | La emotiva nota periodística que narra el asunto.
4.07.2005
impresiones personales propiamente dichas. la rotación clínica.
Aunque todo aquí siempre será una impresión personal de las cosas, cuando decidí empezar un blog, evadí la idea de hacer de este espacio un diario personal, evitar el modo -querido diario 40.0058v-, la intención era ordenar un sitio que pueda servir de algo, muy poco al menos; que quién entre por casualidad pueda encontrar al menos un link que le lleve a algo más elaborado, que se yo. Sin embargo hay cosas quizá merezcan la pena contar.
Hace una semana entramos en la etapa de la carrera en la que por fin se hacen las rotaciones clínicas. Estamos hablando de seis años de carrera, y que solo cuando llegas a cuarto año es cuando empiezas a ver como es el flujo de trabajo de un hospital. Obvio que no puedes atender pacientes, yo diría que más que por razones legales (no tener la idoneidad legal etc.) es por sentido común. Cuando llegas a este punto, si antes no te diste cuenta que en la U no se aprende nada, pues te cae tu balde de agua fría en el cuarto año de la carrera.
De manera que este semestre estamos pues estorbando a médicos y pacientes por distintos hospitales de la ciudad, puesto que ni esta, ni ninguna universidad ya sea privada o del estado tiene hospital propio. Incluso, las universidades privadas también envían a sus estudiantes a hacer las rotaciones en los hospitales del Estado. De manera que muchas veces a un sólo paciente lo ven un médico y hasta doce personas atrás. Éramos pocos y parió la abuela. ¿Se imagina estar internado en la sala de hematología tratándose de una leucemia severa y que una mañana se aparezca el doctor a visitarle (que ya es un milagro) acompañado del residente (que es con quien usted más lidia) y de uno, dos, tres cuatro personas más? ¿Que tal que llega el médico y le dice: Lo siento gorda, voy a ser honesto contigo... el tratamiento falló, será mejor que ya vayas pa casa y descanses. Ese fue el caso de la primera persona que vi en calidad de aprendiz de piratería.
El elitismo de este medio deja bien claras las jerarquías intocables que hay en el sistema desde que estas estudiando. Al estar el programa de la carrera dividido en "ciclos" en el que cada ciclo supone un que te acercas más a ser EL DOCTOR FULANO, pues se hace muy marcada la diferencia entre estudiantes. Me explico, en el primer ciclo, el llamado ciclo básico las materias son menos que básicas, supone un año y medio dando ingles, español, "fisicomatemáticas" (quien me oyera, qué se pensará) biología, y alguna más como antropología y educación física. Obvio que eres el paria, ni siquiera das todas tus clases en la facultad, por lo que no te enteras de nada. Ya en el siguiente siglo (año y medio más) empiezas a ver anatomía, fisiología y ese tipo de cosillas que van subiendo el ego porque ya sabes pronunciar taquicardia supraventricular paroxística, aunque no necesariamente sabes lo que significa. Después de eso: al agua patos; viene "la clínica" que se traduce entonces en las rotaciones clínicas. Por tradición (porque la norma no la vi jamas en ningun sitio) la gente viste de blanco de pie a cabeza y se cuelga un estetoscopio al hombro. En los hospitales vamos y estorbamos, pero en la U el estetoscopio te da ese toque de conquistador/a, entonces pues eso.
Y así entonces es como llegué a los laboratorios de patología del ION. La doctora sacó de un recipiente plástico una cosa que no tenía ni pie ni cabeza. Preguntó directamente qué podía ser por su aspecto. Sin temor a equivocarme hubiese dicho, una bola de volley de cuero de camella con 2 años de inmersión en agua contaminada. No tenía forma de órgano alguno. Me sentí sugestionada porque lo primero fue recriminarme haber olvidado tanto la anatomía que no podía ni identificar un órgano aislado, que vergüenza, pero no. Era un ovario. El tamaño normal de un ovario varía según la edad, pero por ponerle un número, un ovario puede medir de 2 a 4 cm de diámetro. Poca malicia la mía al verme en un instituto oncológico y no pensar en un ovario. La intención no es disculparme, pero estas tan extasiado pensando que como es posible que sólo un piso de tooodo un hospital sea el único con aire acondicionado, que como es posible que con 15 años a esta niña no se qué, pensando aaaah esto lo usan para esto, mira que bien, que a la hora de la hora (y el resto de las horas tambien) no sabes nada.
Vimos el tumor y sus particularidades y nos ordenaron a unos cuantos regresar en otro momento a hacerle la historia clínica a la señora. A una mujer que le habían sacado semejante cosa el dia anterior y tener que recibir a cuatro para volver a contar una cosa que quizá no tenga ganas ni de recordar. Hicimos la "entrevista" como le llamo yo después que otra mujer que era del Chorrillo (populoso/peligroso barrio de la ciudad) me preguntara que pa qué tantas preguntas, si es que le iba a conseguir un trabajo. Después de eso, la mujer preguntó acerca de su pronóstico. Cáncer no siempre es muerte, y creo plenamente que a este nivel (de conocimiento, no de tiempo), no estamos en capacidad de decir nada, pero uno se figura cosas. Sin embargo la respuesta colectiva de los que hablaron fue decirle que si le mandaron QUIMIO "de repente y si". Ni si quiera vimos fármacos antineoplásicos en su momento. Desconocimiento formal y total de los protocolos de administración. De oídas en estas semanas hemos visto que decir quimio no siempre supone un "de repente y si". Nos fuimos y así dejamos a la mujer en la cama, con un "de repente y si".
Hace una semana entramos en la etapa de la carrera en la que por fin se hacen las rotaciones clínicas. Estamos hablando de seis años de carrera, y que solo cuando llegas a cuarto año es cuando empiezas a ver como es el flujo de trabajo de un hospital. Obvio que no puedes atender pacientes, yo diría que más que por razones legales (no tener la idoneidad legal etc.) es por sentido común. Cuando llegas a este punto, si antes no te diste cuenta que en la U no se aprende nada, pues te cae tu balde de agua fría en el cuarto año de la carrera.
De manera que este semestre estamos pues estorbando a médicos y pacientes por distintos hospitales de la ciudad, puesto que ni esta, ni ninguna universidad ya sea privada o del estado tiene hospital propio. Incluso, las universidades privadas también envían a sus estudiantes a hacer las rotaciones en los hospitales del Estado. De manera que muchas veces a un sólo paciente lo ven un médico y hasta doce personas atrás. Éramos pocos y parió la abuela. ¿Se imagina estar internado en la sala de hematología tratándose de una leucemia severa y que una mañana se aparezca el doctor a visitarle (que ya es un milagro) acompañado del residente (que es con quien usted más lidia) y de uno, dos, tres cuatro personas más? ¿Que tal que llega el médico y le dice: Lo siento gorda, voy a ser honesto contigo... el tratamiento falló, será mejor que ya vayas pa casa y descanses. Ese fue el caso de la primera persona que vi en calidad de aprendiz de piratería.
El elitismo de este medio deja bien claras las jerarquías intocables que hay en el sistema desde que estas estudiando. Al estar el programa de la carrera dividido en "ciclos" en el que cada ciclo supone un que te acercas más a ser EL DOCTOR FULANO, pues se hace muy marcada la diferencia entre estudiantes. Me explico, en el primer ciclo, el llamado ciclo básico las materias son menos que básicas, supone un año y medio dando ingles, español, "fisicomatemáticas" (quien me oyera, qué se pensará) biología, y alguna más como antropología y educación física. Obvio que eres el paria, ni siquiera das todas tus clases en la facultad, por lo que no te enteras de nada. Ya en el siguiente siglo (año y medio más) empiezas a ver anatomía, fisiología y ese tipo de cosillas que van subiendo el ego porque ya sabes pronunciar taquicardia supraventricular paroxística, aunque no necesariamente sabes lo que significa. Después de eso: al agua patos; viene "la clínica" que se traduce entonces en las rotaciones clínicas. Por tradición (porque la norma no la vi jamas en ningun sitio) la gente viste de blanco de pie a cabeza y se cuelga un estetoscopio al hombro. En los hospitales vamos y estorbamos, pero en la U el estetoscopio te da ese toque de conquistador/a, entonces pues eso.
Y así entonces es como llegué a los laboratorios de patología del ION. La doctora sacó de un recipiente plástico una cosa que no tenía ni pie ni cabeza. Preguntó directamente qué podía ser por su aspecto. Sin temor a equivocarme hubiese dicho, una bola de volley de cuero de camella con 2 años de inmersión en agua contaminada. No tenía forma de órgano alguno. Me sentí sugestionada porque lo primero fue recriminarme haber olvidado tanto la anatomía que no podía ni identificar un órgano aislado, que vergüenza, pero no. Era un ovario. El tamaño normal de un ovario varía según la edad, pero por ponerle un número, un ovario puede medir de 2 a 4 cm de diámetro. Poca malicia la mía al verme en un instituto oncológico y no pensar en un ovario. La intención no es disculparme, pero estas tan extasiado pensando que como es posible que sólo un piso de tooodo un hospital sea el único con aire acondicionado, que como es posible que con 15 años a esta niña no se qué, pensando aaaah esto lo usan para esto, mira que bien, que a la hora de la hora (y el resto de las horas tambien) no sabes nada.
Vimos el tumor y sus particularidades y nos ordenaron a unos cuantos regresar en otro momento a hacerle la historia clínica a la señora. A una mujer que le habían sacado semejante cosa el dia anterior y tener que recibir a cuatro para volver a contar una cosa que quizá no tenga ganas ni de recordar. Hicimos la "entrevista" como le llamo yo después que otra mujer que era del Chorrillo (populoso/peligroso barrio de la ciudad) me preguntara que pa qué tantas preguntas, si es que le iba a conseguir un trabajo. Después de eso, la mujer preguntó acerca de su pronóstico. Cáncer no siempre es muerte, y creo plenamente que a este nivel (de conocimiento, no de tiempo), no estamos en capacidad de decir nada, pero uno se figura cosas. Sin embargo la respuesta colectiva de los que hablaron fue decirle que si le mandaron QUIMIO "de repente y si". Ni si quiera vimos fármacos antineoplásicos en su momento. Desconocimiento formal y total de los protocolos de administración. De oídas en estas semanas hemos visto que decir quimio no siempre supone un "de repente y si". Nos fuimos y así dejamos a la mujer en la cama, con un "de repente y si".
4.05.2005
desde el kinder para adultos. capitulo II. cuando el docente causa estupor
un abuso. estar desde las 13:00 hasta las 17:00 (habiendo entrado en funciones desde las 7:00) escuchando a un hombre leer sentado unas diapositivas que dicen literalmente lo mismo que un libro de texto. tres horas de la vida en la que hubiese podido hacer aviones de papel.Tripi | el mejor modelo de todos
4.03.2005
subiendo y no bajando
como decía la otra: paren el mundo que me quiero bajar.
Esta sería la segunda vez en menos de cinco años en que se haría efectivo un aumento en el precio del pasaje y precisamente a menos de 3 meses de aprobadas las muy reiteradas reformas fiscales y sus correspondientes consecuencias. Ahora, tal como dicen en la nota, la razón de esta propuesta se basa en el excesivo (e injustificado) aumento del combustible. En esta ocasión se pretende eliminar la media tarifa para estudiantes uniformados (primaria y secundaria), cuando en 2001 el señor Rodriguez se comprometió a respetar esta media tarifa.
También recuerdo que en aquella ocasión, además de aprobarse el alza del pasaje - pese a todo el "desorden social", que más bien era la manifestación de la voluntad popular- el gobierno de Mireya accedió a la realización de un préstamo en favor de los transportistas para que pudiesen cumplir con las condiciones que a su vez justificaran este aumento. Me explico.
Los transportistas querían aumentar el pasaje, sin embargo los buses/buseros estaban y están en pésimas condiciones. De manera que aprobar un aumento en esa situación era un absoluto descaro. Y se hizo. Sólo que al señor Rodriguez y a su gremio le hicieron prometer unas cuantas cosillas.
- EN UN MES Conductores y auxiliares1 estaban supuestos a:
- EN SEIS MESES
- EN UN AÑO
1. Asistir a seminarios relacionados al trato con el usuario y el manejo ordenado; estar uniformados, presentar una imagen de aseo personal, utilizar carnets de identificación y eliminar frases obscenas y de doble sentido del interior y exterior de los buses.
2. Igualmente los autobuses debían estar aseados con barras de asidero seguras para los pasajeros, colocar en un lugar visible el número telefónico para recibir denuncias de los usuarios, demarcar con una línea amarilla dentro del pasillo del bus hasta donde se pueden llevar pasajeros de pie.2
3. También en un mes, se debían eliminar totalmente los amplificadores de sonido3 y cajones con bocinas, eliminación de ruidos, eliminar los nombres que hagan alusión a muerte, satanismo dentro y fuera de los autobuses y aceptar la realización sin previo aviso de exámenes a conductores y auxiliares para determinar si presentan un estado de embriaguez o consumo de estupefacientes.
2. También se hacía obligatorio el actualizar todo lo relacionado con los certificados de operación, a fin de que los buses no prestasen servicio en una ruta para la que no estuviesen autorizados.
3. En un período de un año debían salir de circulación todas las unidades que no estuviesen aptas para prestar el servicio tal como lo establece la Ley y contratar pólizas de seguro5 que cubran daños a terceros por lesión o muerte.
De manera que para que todo esto se llevase a cabo, los transportistas iban a necesitar una "inyección" económica que sólo el préstamo les proporcionaría. Y se las proporcionó. El detalle es que no se cumplió con ninguno de los ítemos, pero ni uno solo. A mi modo de ver, aún si se hubiesen cumplido, obviamente estas medidas no eran precisamente lo que hacía falta para ordenar las cosas por casa. Estas son más bien medidas populistas que suenan bien al oído de la señora que no soporta el lenguaje soez de un busero y demás; sin embargo de uno y otro modo sirven para ilustrar mínimamente lo que se expone al ir en un bus. Tanto hoy como en su momento, esta caricatura resultó irrisoria pero sobre todo ofensiva e inconsulta. Si este pueblo permite un sólo aumento más, definitivamente terminaré de convencerme que vivo en otra dimensión, esto no puede ser real.
1Entiéndase "pavos". El pavo es un hombre, generalmente joven, que va colgando de la puerta del bus y pregona la ruta, aunque ésta ya esté rotulada y visible en el vidrio de en frente. Además de eso siempre anunciará que hay puestos vacíos así sea cierto o no.
2Porque los buses se llenan tanto que la gente (como el pavo) puede ir literalmente colgada de las puertas.
3 Porque el bus va detonando el planeta como si fuese una discoteca móvil, sea lo hora que sea, estes en un tranque de hora pico o no, esten niños y ancianos con tímpanos sensibles o no, te guste el regaae o no.
4Porque en su gran mayoría estaban llenos de huecos o eran asientos improvisados con madera y poco más.
5Porque en este país no es requisito tener el carro asegurado para poder circular por la vía pública. Y si te atropella/choca/mata un busero a ver como te las arreglas porque muy seguramente no tendrá como pagar y de tener como hacerlo se escabullirá de su responsabilidad.
4.02.2005
por sus hechos los conoceréis
Un balance correcto requiere el uso de magnitudes comparables. La supuesta «honda preocupación social» y la tan mentada «lucha por la paz» de Karol Wojtyla no ha traspasado jamás la frontera de las proclamas y los discursos. En la práctica, ha mantenido siempre excelentes relaciones con los alimentadores del becerro de oro, lo mismo que con los señores de la guerra del mundo entero.Nunca rompió relaciones con ninguno de ellos. Para juzgar su preocupación por la pobreza, me basta con constatar que ni se le ocurrió la posibilidad de poner en venta así fuera una pequeña parte de las inmensas riquezas que posee la Iglesia católica -en terrenos, en edificios, en obras de arte- para dar con ello algún socorro a los parias del orbe entero.
En cambio, las batallas que ha encabezado contra el control de la natalidad, contra el uso de profilácticos en las relaciones sexuales, contra la igualdad de derechos de las mujeres (dentro de su propia Iglesia, para empezar), contra el derecho al aborto, contra el divorcio, contra los avances de la genética con fines terapéuticos... y un largo etcétera, han sido reales y muy reales, materiales y muy materiales, y han tenido graves consecuencias para millones de personas a lo largo y lo ancho del mundo.
No lo digo yo, ni la sentencia es mía: «Por sus hechos los conoceréis.»
Javier Ortiz
rebelion.org
rebelion.org
4.01.2005
fauna y flora. especies poco comunes
Como si no tuviesemos suficiente con la Sociedad Tierra Plana, este nuevo grupo de personas han tomado la delantera y como paliativo para el calentamiento global y demás desastres asociados, encontraron que simplemente basta con que la humanidad se decida, literalmente, a dar un salto único y definitivo para darle otro giro a esta situación.En pocas palabras proponen pues que todo el mundo brinque (a una misma fecha y hora) y en consecuencia se de un cambio en la órbita terrestre y asunto resuelto.
World Jump Day| No se olvide dejar su dirección de correo, así le avisan con tiempo y se prepara usted para saltar.
3.30.2005
el discurso del privilegio
Todos los vecinos de mi barrio
duermen siesta.
Pero hay chicos
que golpean puertas
fastidiando.
Piden pan
y no dejan escribir
los mejores poemas
sobre el hambre.
Jorge Montealegre: "Alta poesía"
duermen siesta.Pero hay chicos
que golpean puertas
fastidiando.
Piden pan
y no dejan escribir
los mejores poemas
sobre el hambre.
Jorge Montealegre: "Alta poesía"
I
Todos somos café con leche. No hay diferencia social. Quien estudia, llega. No estudia quien no quiere. Este es un país de oportunidades. Todos somos hermanos. Aquí no hay prejuicio. Aquí no hay discriminación. Aquí no hay distancias. Todo el mundo te trata de tú. Todos pueden hacerse ricos. La gente está contenta con lo que tiene. Aquí no hay desigualdad. Los amos quieren a sus esclavos como hijos. Los esclavos quieren como padres a sus amos. El discurso del privilegio es igualitario.
...
IV
Pobre, economiza. Explotado, produce. Hambriento, ayuna. Tiranizado, obedece. Oprimido, resígnate. Analfabeto, ignora. Humillado, humíllate. Amordazado, cállate. Manso, acobárdate. Despojado, sacrifícate. Encadenado, aquiétate. Olvidado, bórrate. Incomunicado, aíslate. Alienado, globalízate. Marginado, exclúyete. Enfermo, muérete. Desposeído, defiende lo que no tienes. Víctima, inmólate. Sacrificado, comparte el sacrificio. Sin tierra, desterritorialízate. Desesperado, no caigas en la tentación de la esperanza. El discurso del privilegio desalienta a quienes no tienen nada, salvo la esperanza, a favor de los que tienen todo, salvo esperanzas.
...
VI
Siempre habrá pobres y ricos. Siempre habrá privilegiados. Siempre se heredará la propiedad. Siempre se heredará el poder político. Las leyes de la economía de mercado. Las leyes de la evolución. Las leyes de la genética. Las leyes de la vida. La ley del triunfo de la civilización sobre la barbarie. La ley del triunfo de la raza superior. La ley del Talión. La ley del revólver. La ley del más fuerte. El discurso del privilegio se confunde con la ley natural. El discurso del privilegio se confunde.
...
XI
Mi beca. Mi subsidio. Mi instituto. Mi ascenso. Mi decanato. Mi rectorado. Mi senaduría. Mi diputación. Mi museo. Mi juzgado. Mi agregaduría. Mi embajada. Mi ministerio. Mi pensión. Mi dividendo. Mi National Endowment for Democracy. Mi Club. Mi cenáculo. Mi rosca. Mi círculo. Mi periódico. Mi canal. Mi programa. Mi apellido. Mi familia. Mi herencia. Mi clase. Mi whisky. Mi restaurante preferido en París. Mi receta. Mi chef. Mi estilista. Mi sastre. El discurso del privilegio es tarifado. Si todos toleraran el privilegio, no habría que encomiarlo. Si nadie amenazara el privilegio, no habría que defenderlo. El discurso del privilegio surge ante la amenaza contra el privilegio, y su intensidad es directamente proporcional a esa amenaza. El único fruto del privilegio es su discurso. Sus víctimas producen todo lo demás.
3.28.2005
finaliza luto
Y yo que estaba tan satisfecha con los días de duelo... Preferiría que el relato hubiese terminado en la cruz. Ahora hasta estaríamos en temporada de novenario y no estarían los de la U ingeniándoselas para incordiar al personal desde tan temprano...3.27.2005
violaciones a la ley. el hambre es un delito.
Frenched rack of Lamb with port and dried Figs
·Place Frenched Lamb rack, flesh side down in vegetable oil in hot pan.
·Sear until golden brown,place in 350º oven.
·Cook aprox 10-12 min. until medium rare, let rest for 5 min.
·In roasting pan add figs and port and flambé.
·Add demy mustard and rosemary
·Reduce to sauce consistency
·Cut lamb into shop and sauce
Serve with mash potatoes and vegetables
Buon Appetito!!!
Más allá de los eufemismos, es hora que el hambre deje ya la etapa del discurso. Así como existen dos Panamás, no es difícil extrapolar esa realidad a lo que se vive a nivel mundial, sobre todo porque en alguna medida los cambios sociales locales se circunscriben a lo que dicte el orden mundial vigente. Mientras una parte del planeta se ocupa y preocupa de los kilitos de más, de una dieta milagrosa o de la subscripción a un spa; la otra parte simplemente no haya qué llevarse a la boca. Muchas veces estos últimos estan a unos kilómetros de donde vivimos, de nuestros centros de trabajo, escuelas y demás.
Lo cierto es que la causa del hambre masiva que se vive hoy no radica en la explosión demográfica, en la falta de tierras para el cultivo o escacez de alimentos. Se trata sencillamente de una mala distribución de los recursos.
En este país no hay censo que registre los muertos de hambre, pero el precio de los productos básicos y la falta de ingresos económicos en algunas familias; favorecen las situaciones más 'inverosímiles' para quien todavía se piense que vive en el puente del mundo y el corazón del universo. En los suburbios hay niños que se mueren de hambre aún viviendo a 30 m de una tienda de víveres. Y es que nadie aguanta tanto tiempo a punta de grano de café. Una madre en periodo de lactancia no producirá leche por mucho tiempo si en pie a base de té de hidaca. Que nó, que el agua de azúcar no nutre, menos si el agua está contaminada y un comedor que abre una vez por semana puede estar lleno de motivo y nobleza, pero no es más pegar una curita donde se necesita una seria intervención.
¿Pero cómo reclamar un derecho de una forma efectiva? Se trata de un asunto de voluntad política, hay responsables directos, que resultan anónimos al momento de denunciar, pero conocidísimos al momento de consumir. Es un absurdo dirigir beneficios en atención médica (por ejemplo) a los más necesitados mientras que cada día las consecuencias de directrices individualistas garantizan que la gente se vea económicamente desprotegida. Del mismo modo es una mamarrachada ofrecer ayudas que purgan la imagen, a la vez que el pago de la deuda externa supone una piedra en la cabeza que impide el desarrollo. Esto va como la hipótesis del grifo y el drenaje, querer llenar el lavamanos sin tapar el drenaje.
3.26.2005
lucubración personal. cuando sea grande
Me acuerdo que cuando era niña y no andabamos muy bien con el tema de la 'contabilidad', nos preguntaban "¿cuántos años tienes?" solíamos mostrar la cantidad de dedos equivalentes a la cantidad de años de vida y decíamos: "tengo así". Cuando caí en cuenta que tenía cinco di con lo increiblemente joven que era, pero estaba segura que lo superaría llegados los diez años... claro, ya después de los diez años no habían más dedos con los cuales simbolizar la edad, así que espere pacientemente. Cuando llegaron los diez años, decepción. De ahí en adelante mi edad se escribiría con dos dígitos, atrás quedaron los días en las que un sólo número bastaba, sin embargo no sentí que había llegado a ser todo lo grande que imaginé en otro tiempo, no me quedaba cierta ropa, si, pero no significaba nada, las cosas seguían practicamente igual que siempre. Fue entonces cuando me dije que los quince iba a ser la edad donde me iba a liberar de muchas cosas... ya con quince no iba a ser una chiquilla, ya por lo menos iba a tener estatura, así que espere. Pues no, a parte de no crecer demasiado con quince me veía igual de tapada que con diez, no jugaba con muñec@s; pero l@s muñec@s querían jugar conmigo. Nunca jugué lo que no quise, pero tampoco jugué lo que quería... El plazo acortó. Pensé que las cosas cambiarían cuando el Estado se pronunciara: el día que tenga 18; ese día no habrá dios que...La vida consciente es la vida libre y la que se limita al gusto por el instante presente. No asume pasado ni proyecto porvenir.
3.25.2005
y fue crucificado sobre lego...
Porque siempre es bueno volver a La Palabra, el Reverendo Brendan Powell Smith ha aceptado el reto de hacer representaciones de episodios bíblicos con figuritas de lego, les hace unas fotos de campeonato y las publica en la web. Con cada imagen se toma el cuidado de añadir una breve leyenda que además incluye la referencia bíblica de lo que dice. Las historias están clasificadas, y antes de acceder a alguna, podemos saber si hay algún tipo de contenido sexual, desnudos, violencia o lenguaje soez. El tipo usa desde lego basic, hasta lego technic pasando por todas las variantes...
No se olvide ver las aventuras de yavé en el viejo testamento.
No se olvide ver las aventuras de yavé en el viejo testamento.
películas gringas. requisitos
Este tipo de listados generalmente resultan trilladísimos. Quizá este sea tan casposo como todos los de su estirpe, pero el contenido es muy válido.
Se ven muchas más situaciones por demás tontilocas, lo peor es que se repiten hasta el cansancio. Fijo que con esto ya por lo menos tenemos guión como pa 40 películas. Si se me patrocina un proyecto, me atrevo a tomar alguna iniciativa. ^^
- Todas las bolsas del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo de comérselos.
- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
- Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Cuando están a solas, losextranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Un detective sólo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
- Los alienígenas tienen como norma aterrorizar a los ciudadanos estaounidenses.
- Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Una vez aplicado el lipstick, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
- Los carros que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas.
- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. Si se especifica verano, obviamente será entonces un desfile del 04/07
Se ven muchas más situaciones por demás tontilocas, lo peor es que se repiten hasta el cansancio. Fijo que con esto ya por lo menos tenemos guión como pa 40 películas. Si se me patrocina un proyecto, me atrevo a tomar alguna iniciativa. ^^
3.24.2005
sube, sube, sube hasta las nubes...
Se trata de la CBA*, a la hora de disparar los precios de los productos cualquier excusa es buena para validar el abuso.
Según un "informe especial" del Capital Financiero, la CLICAC sospecha que hay concertaciones
de precios para introducir alzas injustificadas, cosa que sería un delito. Esta sospecha viene a santo de que al aprobarse las reformas fiscales, cuya entrada en vigor se estipuló para el próximo año, varios sectores aseguraron que subirían los precios, y lo hicieron. En este gráfico, el diario ilustra como ha evolucionado el costo de la CBA desde septiembre de 2004 hasta febrero, haciendo énfasis en el aumento anormal que rompe con la tendencia a la baja que se había observado en enero de este año llegando a alcanzar los $200.00.
Lo triste es que se han entusiasmado disparando precios de los artículos más consumidos, caso del arroz -que en las familias donde se puede comer tres veces al día, el arroz está en 2 de los 3 golpes, en las que se puede dos, el arroz está en 2/3, y en las que se puede una, pues eso ). Un paquete de 5lbs de arroz que en diciembre costaba $1.19 en febrero (y marzo) viene costando $1.59.
Considerando que el salario mínimo actual acaricia los $250.00, el costo de la CBA está chistocita la cosa... Siendo que más del 40% de la población de este país no alcanza un ingreso mensual equivalente al doble de la canasta básica, se ve verde la situación. De momento estamos de luto por la muerte de cristo.
*La CBA se mide en base requerimientos nutricionales transformados a los items según cada región
Según un "informe especial" del Capital Financiero, la CLICAC sospecha que hay concertaciones
de precios para introducir alzas injustificadas, cosa que sería un delito. Esta sospecha viene a santo de que al aprobarse las reformas fiscales, cuya entrada en vigor se estipuló para el próximo año, varios sectores aseguraron que subirían los precios, y lo hicieron. En este gráfico, el diario ilustra como ha evolucionado el costo de la CBA desde septiembre de 2004 hasta febrero, haciendo énfasis en el aumento anormal que rompe con la tendencia a la baja que se había observado en enero de este año llegando a alcanzar los $200.00.Lo triste es que se han entusiasmado disparando precios de los artículos más consumidos, caso del arroz -que en las familias donde se puede comer tres veces al día, el arroz está en 2 de los 3 golpes, en las que se puede dos, el arroz está en 2/3, y en las que se puede una, pues eso ). Un paquete de 5lbs de arroz que en diciembre costaba $1.19 en febrero (y marzo) viene costando $1.59.
Considerando que el salario mínimo actual acaricia los $250.00, el costo de la CBA está chistocita la cosa... Siendo que más del 40% de la población de este país no alcanza un ingreso mensual equivalente al doble de la canasta básica, se ve verde la situación. De momento estamos de luto por la muerte de cristo.
*La CBA se mide en base requerimientos nutricionales transformados a los items según cada región
3.23.2005
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