Desde el sanatorio

Te sientes como finalista de Miss Universo a punto de ser descalificada. No sabes de qué va ni de qué viene, si tendrás suerte o si más bien te va a tocar la podrida, es espantoso... es el minuto en el que están por asignarte al médico funcionario que regirá tu destino por TODO un mes...
Dependiendo del caso, con un poco de astucia, muchas situaciones pueden ser matizadas o hasta evitadas, pero generalmente, no. Esta vez pude jugar la baraja de la viveza y habiéndome asignado a "la más despreciable de todas" como bien decía Don Francisco en aquéllos años de triunfo, finalmente me fue posible cambiar.

Lo barato sale caro
Las referencias que tenía del doctor eran excelentes:
no haces nada
+ no pregunta nada
te pone 100
TOTAL = confort al 100%

Craso error. Aunque el ambiente no es estresante e inclusive otras personas no se quejarían de nada, a mi sencillamente me vence ¿Por qué razon? desconfío del buen uso de las facultades mentales del doctor en cuestion. No voy a negar que me lo paso bomba a santo de sus desvaríos, por decir lo menos, pero llega un momento que me supera.

Situacion 1: anciana convalesciente
Doctor: Ya vino el padre
Médico interno: Sí doctor, el jueves
Doctor: ¿Qué sacramento le administró?
Todos: ¿?¿?¿?

Despues de eso, una de las internas que estudio en Cuba contaba que allá no se acostumbraba aquello de curas, padres y demás, con lo que le dio pie al funcionario para abordar ampliamente el tema del ateísmo y a mi para notar que en el puño tenía una pulsera biomagnética Óptima. El tipo era tan entendido en filosofía como yo en aviónica. Si fuera solo eso esta bien, he is the boss, tiene toda la autoridad de rebuznar lo que quiera, pero encima gritaba, completamente salido de sus cabales. Me tocó sufrir vergüenza ajena, lo malo fue que él se dio cuenta. Solo habían pasado 10 minutos desde el momento que me presenté con el doctor.


Situación 2: Nuevo ingreso


Es una mujer de cuarenta y tantos que llega en regular estado general, con perdida de peso de hace buen rato, que se quejaba de dolor por una masa que le crecía en el abdomen. Ella estaba a la espectativa, pero tranquila, al lado de la cama tenia una foto de un niño, una biblia, un rosario y cepillo. Después de haber recabado datos de la historia y tener en mano algunos examenes de laboratorio y gabinete, se sentó al otro lado de la sala a escribir sus órdenes y desde ese extremo le pregunta a la mujer:

Doctor: Tu te atreves a hacerte un CAT* contrastado con yodo no ionico de bajo peso molecular?
Paciente (insegura, con cara de "me-está-diciendo-que- me-voy-a-morir-mañana"): Por qué usted me pregunta que si me atrevo?
Doctor: Bueno, los doctores también somos humanos, tambien nos morimos
Todos: ¿?¿?¿?¿
Doctor: Eres alergica al yodo-mariscos- penicilina-o-algunalimentoenparticular?
Ahí quedo todo con el CAT, el Yodo y el bajo peso molecular. Evidentemente la mujer se asustó, estas cosas de "te atreves" son muy sugerentes.
Paciente (sollozando): Extraño a mi hijo.


Más historias, proximamente...


*La tomografia axial computarizada es un examen que se hace para obtener imagenes, los rayos no producen dolor o molestias, hay veces que cuando se usan medios de contraste al inicio puede sentirse una leve sensación de quemazón en el brazo donde te lo han puesto o un sabor metálico en la boca pero estas sensaciones son normales y desaparecen a los segundos (o eso me dijeron a mi)...

Academias Infrahumanas con Computación

Todo mundo llega en su nave al Instituto Futurama.

La foto, muy mal tomada. Sepan de antemano que el susodicho Instituto queda en un callejón donde duermen todos y cada uno de los piedreros de esta ciudad.

apagar la sed del descontento popular

Si me dicen que existen, además de Coca Cola, otras marcas con nombres como: Afri Cola (que es alemana, ¡plop!), China Cola, Inca Cola, Cola Turka; hasta ahí todo bárbaro, así es el mercado, viva la diversidad y todo lo demás.

Obvio que si después de eso me informan que compitiendo con todas éstas también está Fuji Cola, lo lógico es asociar la marca geográficamente con simbología del monte Fuji, o algo de eso como mínimo.

Ignorancia crasa. Fuji Cola, contrario a lo que pueda pensarse es una bebida alusiva a la imagen de Fujimori. ¡Cómo no deducirlo desde un primer momento!

La noticia no es nueva, de hecho es del año pasado, pero lo cierto es que yo me enteré hoy.

beneficios del noni

Un día a la consulta llega un paciente, varón de 33 años procedente de un área semi rural quejándose de que su mujer se rehusaba a tener sexo con él. La señora en cuestión tenía siempre una excusa, tanto que rayaba en las somatizaciones y todo el rollo. Cuando el paciente salió el doctor nos pregunta qué opciones podíamos darle al hombre. Todos lo pensaron, pero nadie lo decía. Como el doctor ya había trapeado el piso conmigo durante todo un mes, yo ya no tenía nada que perder, decir sarcasmos era mi deporte y contradecirme era su especialidad. "Que se consiga otra", esa fue mi oferta y al doctor por primera vez en su vida le pareció genial pero quería más. Considerando el éxito de la respuesta anterior, la orientación sexual del encuestador y la ley wakalina de la simplicidad, la siguiente opción era "que se consiga otro". Bárbaro, fácil estaba limando todas las asperezas acumuladas durante un mes... ¿Que qué más? ¿que se consiga un/unos animal/animales? Sí, eso también era una alternativa aceptable para el Doctor ***... ¿Alguna otra, dijo? Pero qué es lo que quiere que le digan?!! ya los colegas compañeros no se podían ruborizar más!!!
Justo cuando creí que se habían agotado todos los recursos, me acordé que en la mañana lo había escuchado al doctor hablar con una colega de lo mucho que le gustó el noni. Que se consiga frutas, doctor!!!
Los chicos le llaman empatía de ultimo minuto, yo creo que a la gente hay que saberla oir.

de pata negra // nosotros somos de pata negra

Nadie que haya pasado por las laureadas aulas de la Universidad de Panamá puede darse el tupé de no pasar por las igualmente famosas cafeterías universitarias, así sea una vez en la vida, la gente por x o y motivo tiene la oportunidad de degustar de la fina atención que ofrecen nuestras cafeterías. Y es que de hecho, hay gente que espera con anhelo ofertas y promociones especiales, tal es el caso del aclamado menú navideño y del menú de año nuevo por mencionar unos cuantos.

De manera que ahí esta yo, muerta de hambre y sin un real encima (era fin de mes), con lo cual la cafetería Looniversitaria era la opción más accesible. Tragué grueso, desee con todas mis fuerzas que el menú fuera algo digno, entonces entré y adivine... el menú era algo indigno. Ya lo dicen las abuelas: "para decir mentiras, comer pescado y tomar sopa universitaria hay que tener cuidado". El menú era sopa y antes de que pudiera siquiera evocar un pensamiento desagradable, la mujer ya tenía el vaso de foam servido y estaba sirviendole lo mismo a todo el que venía detrás de mí, era como una cinta sin fin. Y lo peor estaba por venir. Cuando éramos solo la sopa y yo revolví en el vaso como para matizarme las ideas y que creen me encontré una pata negra! mi propia pata negra! la sopa era de pata de res! un plato muy sustancioso por lo que me enteré después pero completamente desagradable a la vista, sin entrar en detalles, les cuento que la pata en cuestión tenía todos los aditamentos que suelen tener las patas de vaca, SIN EXCEPCIÓN. Era como para ponerse una prótesis!

Después se preguntan porqué la gente la tiene colon y humor irritables... Ahora solo me queda superar traumas y volverme veggie de una buena vez por todas.

"Panamá: Un gran lugar para vivir" (sic)

Nada más comparar el panorama general que publica UNICEF con el de panamainfo, definitivamente estamos hablando de dos sitios diametralmente opuestos. Surge una pregunta obligada: ¿por qué engañan?

Panamá es uno de los lugares de preferencia para vivir en Latinamérica para los extranjeros. Incluso para sus ciudadanos, Panamá es uno de los 3 mejores países en Latinamérica por la calidad de vida, salud, educación, y bienestar de la economía. Hay varias buenas razones.

¿Cuáles eran los otros países que participaron en la selección del mejor país de Latinoamerica? Seamos serios. (Sí, ya se que es publicidad, pero no tiene que ser forzosamente engañosa). Ante esto UNICEF dice:

"Panamá atraviesa su tercer año de una recesión que sigue afectando de manera negativa todos los programas sociales y de política pública. Un conflicto de poder paralizó las actividades del país, y se reflejó en un empeoramiento de los servicios para la infancia. Los servicios de salud y educación se han visto gravemente afectados y saturados como consecuencia de la tendencia a un aumento de la demanda de los servicios públicos frente a los privados."


Panamainfo dice:

Primero que nada, está la seguridad (...) No hay necesidad de estar vigilando constantemente para evitar un asalto o robo, como es el caso, desgraciadamente en muchos países. La incidencia de crimen es baja y puede ir casi a donde quiera, incluso en la noche sin temor.

Sí, de noche mejor, evidentemente de día no se puede andar, cuak! Pero no hablemos de mí, ni de mis casos aislados, según UNICEF:

"También aumentaron la criminalidad y la inseguridad, y como reacción se culpabilizó a los adolescentes por este fenómeno."

Panamainfo: Hay muchos restaurantes finos que pueden competir en calidad y precio con cualquier gran ciudad americana. Si extrañas a EEUU, hay un Bennigans, TGI Fridays, McDonalds, Burger King, Pizza Hut, Dominos, KFC etc. muy cerca.

UNICEF: "Las increíbles disparidades que se dan en las diferentes regiones geográficas siguen siendo el principal problema que confronta Panamá."


Y a ti, ¿no te revienta que hablen mentiras de tu país?

Llover sobre mojado

La vida y la muerte

por Lucas S.

Cualquiera lo sabe. La vida es un horror. Pero todos tratan de ocultarlo. Crece el miedo a vernos como somos, a cómo evolucionamos. Mejor mirar a otro lado, tomar distancia. Crece el miedo a la muerte. Estamos muy desarrollados económicamente. Magnificamos las pequeñas satisfacciones, nos va la salud en ello. Soñamos. Es imprescindible soñar. Se vive muy poco si nos quitan los sueños.

Somos presa fácil de la locura, de los desarreglos bioquímicos. Sin placeres de ningún tipo, qué absurda y dolorosa es la vida; con frustraciones, qué insoportable. Pero cuando se pierde la esperanza, el deseo, la vida y la muerte son cosas sin importancia. Si reducimos nuestro mundo a las necesidades más básicas, nuestra animalidad se hace más exigente. Si las circunstancias nos obligan a ello, malditas sean por su crueldad. Y si tales circunstancias tienen nombre y apellidos, ¿ah, que terribles responsabilidades!

Vampirizadas nuestras mejores energías por poderes e intereses ajenos, ¿cuánta muerte ha ocupado su lugar? ¿Cómo podemos separar el derecho a vivir nuestra vida libremente del derecho a vivir nuestra muerte libremente? ¿Quién es libre para decidir sobre el cómo y el cuándo de su muerte?

El debate ya no puede estar entre vida o muerte, sino entre vida digna y vida indeseable, entre morir íntegro o morir con sufrimientos inútiles.

Esto fue publicado en POPNOX en enero del año pasado. Hoy sabemos que Lucas S. al menos logró ejercer su derecho a morir.

Alguna vez se preguntó ¿qué pasa cuando un médico no sabe su diagnóstico?

Amigo paciente, el médico no tiene por qué saberlo todo, es cierto... pero al menos lo básico, más todavía si está el agravante de cobrar USD 3 000. 00 por mes y además ejercer cargos administrativos.
Ante esta situación, usted tiene dos opciones:

• Exigir que se respete su salud, si así es su deseo
• O bien, meterse a médico pirata

La información útil de este post terminó acá. Lo que sigue a continuación es bagazo anecdotario.

Un día en el servicio de enfermedades infecciosas del hospital W.

A las 8:00 hrs. llega una interconsulta de sala de medicina intern: . Se presenta una mujer con un diangóstico paragüístico de "sepsis puerperal". El médico funcionario espera respuesta de la interconsulta. El infectólogo se lleva el expediente, afirmando que analizará el caso, los estudiantes van detrás.
En una oficina los estudiantes son interrogados al más chapucero modo detectivesco. Por la forma de preguntar todo indica que la paciente padece de algo tan obvio que hasta un estudiante debe dar con el diagnóstico. Después de media hora de preguntas y silencios, el doctor, a estas alturas un poco disgustado, toma una sabia decisión: consulta en Internet y se saca un diagnóstico de la manga. Consulta contestada. Ya son las 12:00 hrs, el doctor culminó su jornada.

Hace un tiempo, acompañaba un amigo de Europa del Este a buscar una casa donde vivir. Miraba el periódico y cada dos minutos me preguntaba "¿qué tal este sitio?" , a lo que yo sistemáticamente respondía "muy peligroso / muy lejos / muy lejos y muy peligroso" y así seguimos hasta que se acabaron los anuncios. A él le pareció extraño, me contaba que en su país el evento de que te asaltaran no dependía de tanto del lugar, solamente era una cuestión de probabilidades. Tan sencillo como estar en un lugar en un momento no adecuado, punto. Desde ese día supo que en esta ciudad, puede sentirse inseguro el 97.4% de las veces.

El otro día salía del hospital con destino a mi casa. Nada más hice cruzar la calle y se me acercó un tipo con toda la mala pinta que puede dar un cuchillo de 12 pulgadas de largo y por supuesto vino con toda intención de robarse lo que tuviese encima. Le dije que no tenía nada, y era cierto:

• Menos de cinco dólares en el bolsillo. No tengo ningún tipo de tarjeta.
  
• Tengo la (aparentemente patológica) costumbre de no usar celular jamás.
• Bisutería de hilo y plástico: (poca cantidad). No uso reloj.
• Un Littman (que barato sí que no me salió)
• y por ultimo la cámara

Para el tipo fue decepcionante , y no crean que no me lo hizo saber, porque de todo eso, su botín consistió en el efectivo únicamente. La cámara y el estetoscopio estaban perdidos en un universo de papeles que llevaba dentro de un poco funcional bolso de mensajería, con lo cual, no fueron encontrados.
Con todo el coctel de sensaciones que te deja un asalto, caminar sentaba bien o sentaba bien porque no había otra manera de llegar a la casa.

La palabra más bonita en castellano

La Escuela de Escritores está buscando la palabra más bonita del castellano. La búsqueda termina el día 20 y los resultados se harán públicos el 23 de abril, Día del Libro.

Tiritar, cereza, piropo, libélula, estrella, almohada, pelusa, cosquillas. Cualquiera de los cientos de miles de términos de nuestro idioma podrá optar al trono de la palabra más bonita. Sólo os ponemos dos condiciones: que no sea un nombre propio y que esté recogida entre los términos que figuran en los diccionarios de lengua castellana.

Cuando todo era simple

La primera vez que oí el cuento de La sopa de piedras tenía como 14 ó 15 años. Estábamos en esas actividades tipo "aprenda a ser buen ser humano con sus compañeritos de salón", (actividades que siempre he detestado). Como en toda dinámica interactiva que se precie, después de leer la historia todos juntos, cada cual debía comentar frente a todos los demás la moraleja que había aprendido. Para mí, era tan sencillo como: "soldado comunista y astuto vale por dos".

La sopa de piedras

Hubo una vez, hace muchos años, un país que acababa de pasar una guerra muy dura. Como ya es sabido las guerras traen consigo rencores, envidias, muchos problemas, muchos muertos y mucha hambre. La gente no puede sembrar, ni segar, no hay harina ni pan.

Cuando este país acabó la guerra y estaba destrozado, llegó a un pueblecito un soldado agotado, harapiento y muerto de hambre. Era muy alto y delgado.

Hambriento llegó a una casa, llamó a la puerta y cuando vio a la dueña le dijo:

-“Señora, ¿No tenéis un pedazo de pan para un soldado que viene muerto de hambre de la guerra?”

Y la mujer le mira de arriba a bajo y responde:

-“Pero, ¿Estás loco? ¿No sabes que no hay pan, que no tenemos nada? ¡Cómo te atreves! ¡Mal rayo te parta!”

Y a golpes y a patadas lo sacó fuera de la casa.

Pobre soldado. Prueba fortuna en una y otra casa, haciendo la misma petición y recibiendo a cambio peor respuesta y peor trato.

Pero había unos críos que estaban espiando y se acercaron al soldado cuando éste se marchaba decepcionado.

-“Soldado, ¿te podemos ayudar? -le dijeron.”

-“¡Claro que sí! Necesito una olla muy grande, un puñado de piedras, agua y leña para hacer el fuego.”

Rápidamente los chiquillos fueron a buscar lo que el soldado había pedido. Encienden el fuego, ponen la ola, la llenan de agua y echan las piedras. El agua comenzó a hervir.

-“¿Podemos probar la sopa?” –preguntan impacientes los chiquillos.

-“¡Calma, calma!.”

El soldado la probó y dijo:

-“Mm... ¡Qué buena, pero le falta una pizquita de sal!”

-“En mi casa tengo sal” -dijo un niño. Y salió a por ella. La trajo y el soldado la echó en la olla.

Al poco tiempo volvió a probar la sopa y dijo:

-“Mm... ¡qué rica! Pero le falta un poco de tomate.”

Y un crío que se llamaba Luis fue a su casa a buscar unos tomates, y los trajo enseguida.

En un ir y venir los críos fueron trayendo cosillas: patatas, lechuga, arroz y hasta un trozo de pollo.

La olla se llenó, el soldado removió una y otra vez la sopa hasta que de nuevo la probó y dijo:

-“Mm... es la mejor sopa de piedras que he hecho en toda mi vida. ¡Venga, venga, id a avisar a toda la gente del pueblo que venga a comer! ¡Hay para todos! ¡Que traigan platos y cucharas!”

Repartió la sopa. Hubo para todos los del pueblo que avergonzados reconocieron que, si bien era verdad que no tenían pan, juntos podían tener comida para todos.

Y desde aquel día, gracias al soldado hambriento aprendieron a compartir lo que tenían.

De lejos se puede decir cualquier cosa. Yo, de la política venezolana no pienso opinar, pero que este tipo es un pintoresco total, nadie puede negármelo.

Y es que despues de los hechos acaecidos hace un par de dìas, las declaraciones del presidente dirigidas al embajador usano han sido de èsta índole:

"Si usted va a seguir provocando, vaya preparando sus maletas porque lo voy a echar de aquí...

Lo declararíamos persona non grata en Venezuela, señor vaya preparando sus maletas caballero, si usted va a seguir provocando, vaya preparando sus maletas, porque lo voy a echar de aquí, lo voy a echar de Venezuela si sigue provocando al pueblo venezolano, se va a tener que ir de aquí...

Estos embajadores gringos están mal acostumbrados, ellos se dan libertades que ningún embajador, ningún embajador se atreve a irrespetar al país que le está dando acogida...

...no vengan a amenazarnos, señores Misters Dangers, nosotros no tenemos nada que ver con amenazas, allá ustedes"

Y con el acento caribeño que se hala, es cuanto menos, curioso..


Nota completa

Montgomery Burns es un codicioso y amargado millonario, dueño de la planta nuclear de Springfield. Su aspecto es el del típico avaro decrépito y encorvado que se frota las manos constantemente. De edad muy avanzada, es el arquetipo de capitalista despiadado y sin ninguna clase de escrúpulos. Burns tiene como empleado a Waylon Smithers, homosexual platónicamente enamorado de su jefe, quien sería empleado del mes consecutivamente.
El señor Burns es constantemente usado para representar los “valores” republicanos que gobiernan a EE.UU., constantemente se le ve dirigiendo reuniones republicanas, y planeando como torturar y manipular a las masas, su supuesto patriotismo titubea cada vez que interfiere con sus intereses, vendiendo material radioactivo a los terroristas y robando dinero destinado a reconstruir la Europa de post guerra. Aun así la serie suele usar a este personaje para representar a los oscuros multimillonarios que mueven los hilos de la nación norteamericana.

Lo comprobé. Mi profesor de la materia más importante del semestre es Montgomery Burns, atravesando por una faceta de profesional de la salud. Por suerte o por desgracia, (más la segunda que la primera) yo no tengo nada que ver con Smithers. De manera lo que me toca es estrellarme. He dicho.

Caminar sentados, disfrutar estresados, reir drogados, pensar dormidos y vivir muertos

Para este propósito en esta oportunidad presentamos a ustedes happylegs, la máquina de andar sentado:

Es un sistema patentado que consiste en una máquina motorizada de gimnasia pasiva que mueve las piernas, mediante un suave movimiento mientras está sentado, produciendo un suave masaje que estimula la circulación sanguínea. Favorece una postura correcta mientras trabaja sentado, ayuda a prevenir varices y celulitis y hace desaparecer molestias de pesadez de piernas y otros. HAPPYLEGS es el único aparato en el mercado que le permitirá realizar un suave ejercicio físico mientras se encuentre trabajando y sin desconcentrarle”.

“QUIEN MUEVE LAS PIERNAS MUEVE EL CORAZÓN CON HAPPYLEGS”

.

sobre semántica, colesterol y calorías

Un libro publicado en el Reino Unido no sólo viene a cuestionar los mitos que rodean al concepto "comida basura", sino que además argumenta que dicha comida no existe.
Y es que surge la pregunta de por qué considerar las papas fritas y las hamburguesas ejemplos de "comida basura" y no se hace lo mismo con los platos ricos en grasas que sirven los restaurantes más exclusivos, como el foie gras, que tiene aproximadamente un 80% de grasa?
Según el autor, etiquetar la comida como "basura" es una forma diferente de decir "la desapruebo". Hay malas dietas, es decir, malas mezclas y cantidades de comida, pero no hay 'malas comidas', excepto aquellas que se han estropeado por la contaminación o el deterioro.
De manera que ya puede usted irlo sabiendo: "No existe la 'comida basura', lo que sí existe es la 'dieta basura'", hablemos con propiedad...
El libro en cuestion

vintage

En el site de OSPAAL es posible encontrarse con cualquier cantidad de posters, generalmente políticos, muy al estilo de la escuela polaca; estilo heredado por nuestras asociaciones estudiantiles de izquierda.

Fuego en Camino de Cruces

El humo se veía desde Albrook, todavía muy lejos. "Sí, y toda esa humareda viene de mi cocina" ironicé. Mientras más me acercaba, todo parecía pasar de la ironía a la profesía. Y aunque ni mi casa ni mi cocina estaban en llamas, al minuto que llegué toda la acción estaba sucediendo a metros de donde cuelgo la ropa al sol.
Algunos vecinos, estaban en histeria total, la gente comenzó a tomar acciones. Desde huir por sus vidas (aunque el fuego no amenazara ni minimanente sus viviendas) hasta mojar sus jardines y casas, techos y ventanas; pasando por los insultos de rigor al Benemérito Cuerpo de Bomberos y demás suerte de sortilejios y maldiciones.
Y ahí estabamos todos, gente que nunca habia visto en mi vida, en atuendos de "vecinos de siempre" todos juntos metidos en el patio de mi casa, curioseando la magia del calorcito infernal y porqué no, fisgoneando hasta los azulejos de la cocina, porque hay que aprovechar.
Según cuentan los presentes, el fuego empezó a medio día, doña Encarna, personaje ficticio que engloba a la Mancomunidad de Viejas Pijas Histéricas y Extranjeras; llamó a los bomberos desde esa hora, sin embargo, más que en llamas, Encarna ardía en cólera, porque llegaron a la escena cinco horas después. Yo es que los comprendo a todos.
La verdad es que las dimensiones del incendio sí eran bastante considerables, pero todo indicaba que el viento estaba a favor de los bienes materiales y en contra de natura, porque solo se quemo el perimetro forestal de la barriada.
Con ustedes, la mini nota y el material gráfico. Todas son snapshots, cero fotos dignas y/o editadas esta vez. S sepan disculpar nuevamente. Lla culpa es de Encarna.

Así estaba el domingo

Así estaba ayer

Así estaba hoy

Primero fueron Reagan, Arafat y Juan Pablo II. Ahora le tocó a Milosevic. Se no estan yendo los protagonistas de los '70-'80 (y '90)... Solo nos falta el buen Fidel y alguno que otro por ahí.

¿Qué se puede decir lo ocurrido? Yo, se lo dejo a los expertos:

Qué reacción le genera la noticia de la muerte de Milosevic?

Pues de bastante extrañeza. Por ahora no se sabe exactamente qué ha ocurrido. Además esto sucede en un contexto un poco extraño, por que hace pocos días se encontró muerto a Milan Babic, que se suicidó, y él era un testigo importante en el juicio.

Y hace pocos días también que las noticias hablaban de la posible entrega al Tribunal de La Haya del general Ratko Mladic, que había tenido un triste protagonismo en la guerra de Bosnia. Entonces todo junto es un poco raro.

¿Qué quiere decir con que es raro?

Raro porque la muerte de Milosevic en prisión es un golpe durísimo para el Tribunal de La Haya. El juicio se estaba prolongando demasiado. Era un juicio inconclusivo.

Claramente iba a haber problemas con la sentencia. Además, habían tenido problemas con la salud de Milosevic y mucha gente se puede preguntar que por qué no se le atendió mejor, puede haber sospechas de algo raro.

Francisco Veiga entrevistado para la BBC
Nota completa

El Hola, Diana de Gales y Soledad de Quito

Ocurrió hace ocho años, días después de que Diana de Gales muriera en París.
La noticia hablaba de Soledad López, una mujer ecuatoriana, de 32 años, con tres hijos entre pecho y espalda, un marido alcohólico y una modesta vivienda en alquiler provista de dos piezas y una única ventana, situada en un suburbio de Quito.
Soledad se ganaba la vida que perdía vendiendo café en una calle no muy lejos de su domicilio, consciente de que nada nuevo había de reportarle el día siguiente que no fuera el calendario.
Soledad nunca había estado en Inglaterra, ni asistido a recepción alguna en el palacio de Buckingham. Tampoco había conversado, siquiera alguna vez, con la reina madre, el príncipe,los infantes u otros miembros de la corte, de cualquier corte, pero se emocionó cuando supo que Diana, por fin, iba a ser princesa; que, felizmente, su futura suegra había dado el consentimiento; que la boda haría palidecer el mejor cuento de hadas.
Soledad no fue invitada a la boda, tampoco pudo enviarle una felicitación a la princesa por sus festivas nupcias, pero nada contuvo su alegría cuando supo que la princesa iba a ser madre y, como Diana, también Soledad participó en aquel desfile de modas prenatal a beneficio del hambre en Etiopía.

Soledad no estuvo en el noble parto ni asistió al regio bautizo, pero sintió un nudo en la garganta cuando se enteró de que el matrimonio de su princesa y Carlos naufragaba, cuando supo que el príncipe tenía una amante y que estaba pensando divorciarse, cuando advirtió que dormían en alcobas separadas.
Supo también que la familia real no terminaba de aceptarla, que Diana se había mostrado deprimida luego de asistir a la tradicional caza del zorro... y, cada vez más cerca de su princesa, al igual que ella, visitó hospitales consolando enfermos, iglesias donde ganar indulgencias, playas en la que relajarse, estudios de televisión en los que desmentir rumores; también vistió su juvenil minifalda, su descocado escote, su negro traje de noche, sus desenfandados "jins"; y se puso sus botas de amazona, sus tacones altos, se cortó los cabellos, se volvió a pintar los labios...
Como Diana, también Soledad, gracias a Hola, se bañó en la Riviera, esquió en los Alpes, cenó en Roma, jugó al tenis en Londres, cabalgó en Dublín y paseó por Nueva York, mientras compungida asistía al anímico derrumbe de su princesa y sufría los desplantes a que la sometía el príncipe.
Una noche, una trágica noche para Soledad de Quito, los medios de comunicación que habían dado vida a su princesa, también se ocuparon de su muerte, y la campesina ecuatoriana, enajenada, no pudo soportarlo. Antes de que sus hijos volvieran de la calle y su marido volviera a golpearla, dejó escrita su pena por la muerte de Diana de Gales, se ató una soga al cuello y se colgó de su única ventana.

rebelion.org

Atención, noticia importante

Pekín prohíbe escupir


En preparación de las Olimpiadas que se realizarán en Pekín en 2008, las autoridades chinas han lanzado una campaña contra uno los hábitos menos placenteros de la ciudad: escupir.
El gobierno local dice que busca elevar los estándares éticos y culturales de la capital china.

En Pekín, escupir no se limita a los espacios abiertos.

Los pisos de las tiendas y restaurantes están con frecuencia salpicados de flema.

Ahora los pekineses son invitados a abandonar su apreciada tradición.

La Oficina de Desarrollo Ético de Pekín ha declarado la escupida el mal hábito número uno de la ciudad.

Bolsas especiales

Se han dado órdenes a la policía de rastrear a los infractores y colocado cámaras de vigilancia para sorprenderlos en el acto.

Para aquellos que no puedan abandonar el hábito, hay una alternativa. Cientos de "monitores" patrullarán las calles portando bolsas gratis para escupir.

"Tienes que escupir en una servilleta o en una bolsa, y luego ponerla en un bote de basura para completar el proceso", dijo Zhang Huiguang, director de la Oficina de Desarrollo Ético.

Esa ha sido la nota íntegra... Yo honestamente me quedé sin palabras.